среда, 08 января 2020
Прошло больше полутора лет, как я прохожу психотерапию.
Имеются ли результаты?
Да. Очередной показатель был несколько дней назад.
В части предыстории: когда я начинала проходить психотерапию, терапевт мне говорила, что больше всего страдать от этого будут мои близкие.
Так и есть.
Самый близкий мой человек - Олег.
Мы поехали за город на 2 дня. Случился взрыв.
Еще в день сборов Олега все не устраивало - он контролировал каждое мое действие и говорил мне, что и как делать.
Меня это откровенно бесит, учитывая, что он часто психует, когда я прошу его что-либо сделать. Я сейчас редко прошу. так как знаю реакцию, знаю, что ему неприятно. Он продолжает оставлять за тобой беспорядок, грязные кружки, еду, которую он недоел, незаправленную кровать, продолжает не мыть Таю с мылом после туалета, одевать ее в спальные вещи днем, пропускать самые грязные места в квартире во время уборки и тд
Несмотря, конечно, на мои просьбы.
Когда я увидела, что контроля было в тот день много - чисто из вредности - я ответила, чтобы он от меня отстал. Он обиделся и ушел в себя. Сильно разозлился и мы почти поссорились.
Почти.
Там Олег просто был без настроения. На все вопросы отвечал односложно. "Нормально" - любый ответ. Между этими "нормально" все-таки проскочило, что я не улыбаюсь ему, как Тае.
Уже давно я вижу и возникают какие-то моменты, когда я чувствую вину, что занимаюсь Таей при нем, так как он хочет моего внимания. Что меня обижает, так как Тая не бревно, ей надо заниматься, ей скучно, когда она просто лежит на полу.
когда Олег рассказывает, что Тая плачет, когда остается с ним, я понимаю, что это потому. что он просто занимается своими делами, когда Тая лежит рядом. Он не занимался ей.
Я мама. Моя работа в декрете - заниматься дочкой. Я привыкла делать работу хорошо. К тому же, я готова делать много для самого любимого сейчас в мире человека.
Олег считает, что я слишком зациклена на материнстве, хотя я просто знаю, что это не так.
Он почему-то считает, что все, что я делаю, - чересчур, несерьезно. На много можно забить.
Но как можно забить на. интересы человека, который познает мир? Как можно забить на то, что она не умеет ходить, но хочет, не умеет говорить, но хочет, не умеет спать, но хочет?
Почему забить? Я не понимаю ревности, я не понимаю, почему он не понимает явных изменений в том, что у нас есть дочь. Мы несем за нее ответственность и должны заботиться о ней.
Почему нельзя это делать вместе?
Почему происходит это странное перетягивание каната?
В итоге, я высказала все:
обиду за недоверие ко мне: он часто просто несогласен, категорически, со многими вещами, которые я рассказываю - от того, что мне рассказал доктор про Таю, - до каких-то фактов о салате.
Кроме того, он часто не верит в меня. Когда я залила ноутбук и он предложил заплатить за ремонт, он сказал, что перечислит мне деньги только после ремонта, так как я все потрачу.
Когда он высказывает свое мнение, он ни на чем не основывается. Только на своей отрицательной категоричности.
Если вопрос об обратном - я не согласна с ним, он просит предоставить ему доказательства об обратном.
Я наконец-то потребовала того же взамен. Если он не согласен моими исследованиями, пусть докажет обратное.
обиду за то, что я в его глазах какая-то истеричка. Я часто делаю то, что он просит, несмотря на его частую непоследовательность.
Он говорит, что не говорил мне, что устал, потому что я как-то не так отреагирую Почему? Он же просто устал
Он говорит, что не может меня о чем-то просить в бытовом плане. Я опять же часто делаю, как он хочет, но начинаю отвечать в отрицательной манере, когда вижу, что он прикалывается из вредности. Такой уж у него характер.
Мне потребовалось какое-то врем терапии, чтобы разграничить, где меня действительно что-то бесит, и где мне нужно подкопаться вредности. Я могу признать, что я устала, когда злюсь.
он не может.
Я бешусь, когда он требует от меня того, что он не делает сам - убрать вещи к примеру.
обиду за то, что он не видит мои старания. в отношении себя, его просьб, моих сил в воспитание и уход за Таей. Он запоминает только негативные вещи. Я учусь и работаю в декрете, читаю и слушаю книги, прохожу школы материнства, консультируюсь с врачами, готовлю и содержу дом. Я покупаю и готовлю вкусные ништяки для нас, каждый вечер провожу с ними, чтобы узнать, как у него дела, поддержать его.
Уже давно я не говорю о своем несогласии в части выбранного им профессионального пути развития, я просто подёргиваю его. Решила доверять. полностью.
Он так и не научился доверять мне.
Я адекватна. Я много делаю и вкладываю в себя, Олега и семью. Я не хочу, чтобы меня однобоко оценивали и не ценили.
Я тепер об этом прямо говорю. Вот это и есть результат терапии.
То, что меня не ценят, не видят моих усилий, притупляет чувства и вообще ставит под вопрос адекватность наших отношений.
Мне больно. Очень больно.
Имеются ли результаты?
Да. Очередной показатель был несколько дней назад.
В части предыстории: когда я начинала проходить психотерапию, терапевт мне говорила, что больше всего страдать от этого будут мои близкие.
Так и есть.
Самый близкий мой человек - Олег.
Мы поехали за город на 2 дня. Случился взрыв.
Еще в день сборов Олега все не устраивало - он контролировал каждое мое действие и говорил мне, что и как делать.
Меня это откровенно бесит, учитывая, что он часто психует, когда я прошу его что-либо сделать. Я сейчас редко прошу. так как знаю реакцию, знаю, что ему неприятно. Он продолжает оставлять за тобой беспорядок, грязные кружки, еду, которую он недоел, незаправленную кровать, продолжает не мыть Таю с мылом после туалета, одевать ее в спальные вещи днем, пропускать самые грязные места в квартире во время уборки и тд
Несмотря, конечно, на мои просьбы.
Когда я увидела, что контроля было в тот день много - чисто из вредности - я ответила, чтобы он от меня отстал. Он обиделся и ушел в себя. Сильно разозлился и мы почти поссорились.
Почти.
Там Олег просто был без настроения. На все вопросы отвечал односложно. "Нормально" - любый ответ. Между этими "нормально" все-таки проскочило, что я не улыбаюсь ему, как Тае.
Уже давно я вижу и возникают какие-то моменты, когда я чувствую вину, что занимаюсь Таей при нем, так как он хочет моего внимания. Что меня обижает, так как Тая не бревно, ей надо заниматься, ей скучно, когда она просто лежит на полу.
когда Олег рассказывает, что Тая плачет, когда остается с ним, я понимаю, что это потому. что он просто занимается своими делами, когда Тая лежит рядом. Он не занимался ей.
Я мама. Моя работа в декрете - заниматься дочкой. Я привыкла делать работу хорошо. К тому же, я готова делать много для самого любимого сейчас в мире человека.
Олег считает, что я слишком зациклена на материнстве, хотя я просто знаю, что это не так.
Он почему-то считает, что все, что я делаю, - чересчур, несерьезно. На много можно забить.
Но как можно забить на. интересы человека, который познает мир? Как можно забить на то, что она не умеет ходить, но хочет, не умеет говорить, но хочет, не умеет спать, но хочет?
Почему забить? Я не понимаю ревности, я не понимаю, почему он не понимает явных изменений в том, что у нас есть дочь. Мы несем за нее ответственность и должны заботиться о ней.
Почему нельзя это делать вместе?
Почему происходит это странное перетягивание каната?
В итоге, я высказала все:
обиду за недоверие ко мне: он часто просто несогласен, категорически, со многими вещами, которые я рассказываю - от того, что мне рассказал доктор про Таю, - до каких-то фактов о салате.
Кроме того, он часто не верит в меня. Когда я залила ноутбук и он предложил заплатить за ремонт, он сказал, что перечислит мне деньги только после ремонта, так как я все потрачу.
Когда он высказывает свое мнение, он ни на чем не основывается. Только на своей отрицательной категоричности.
Если вопрос об обратном - я не согласна с ним, он просит предоставить ему доказательства об обратном.
Я наконец-то потребовала того же взамен. Если он не согласен моими исследованиями, пусть докажет обратное.
обиду за то, что я в его глазах какая-то истеричка. Я часто делаю то, что он просит, несмотря на его частую непоследовательность.
Он говорит, что не говорил мне, что устал, потому что я как-то не так отреагирую Почему? Он же просто устал
Он говорит, что не может меня о чем-то просить в бытовом плане. Я опять же часто делаю, как он хочет, но начинаю отвечать в отрицательной манере, когда вижу, что он прикалывается из вредности. Такой уж у него характер.
Мне потребовалось какое-то врем терапии, чтобы разграничить, где меня действительно что-то бесит, и где мне нужно подкопаться вредности. Я могу признать, что я устала, когда злюсь.
он не может.
Я бешусь, когда он требует от меня того, что он не делает сам - убрать вещи к примеру.
обиду за то, что он не видит мои старания. в отношении себя, его просьб, моих сил в воспитание и уход за Таей. Он запоминает только негативные вещи. Я учусь и работаю в декрете, читаю и слушаю книги, прохожу школы материнства, консультируюсь с врачами, готовлю и содержу дом. Я покупаю и готовлю вкусные ништяки для нас, каждый вечер провожу с ними, чтобы узнать, как у него дела, поддержать его.
Уже давно я не говорю о своем несогласии в части выбранного им профессионального пути развития, я просто подёргиваю его. Решила доверять. полностью.
Он так и не научился доверять мне.
Я адекватна. Я много делаю и вкладываю в себя, Олега и семью. Я не хочу, чтобы меня однобоко оценивали и не ценили.
Я тепер об этом прямо говорю. Вот это и есть результат терапии.
То, что меня не ценят, не видят моих усилий, притупляет чувства и вообще ставит под вопрос адекватность наших отношений.
Мне больно. Очень больно.
четверг, 25 июля 2019
Life changes
Сложно представить, чтобы жизнь менялась еще быстрее, но не рассказать свою историю я не могу.
Все началось весной 2017 года. Я работала в консалтинге, встречалась со своим мужчиной. Мне было 26 лет. У меня первый раз в жизни начался цистит - зверь, о котором я не знала. Я так испугалась этого, что пошла на всевозможные обследования. В процессе обследования у меня нашлись еще болячки, которые я лечила больше года.
В процессе мне отменяли/назначали новые таблетки. В октябре-ноябре 2018 мне отменили все таблетки, но назначали наблюдение по нескольким проблемам.
По ходу, мой организм не привык к отсутствию препаратов в организме: сначала гормональные препараты много лет, потом таблетки от эпилепсии - у меня было 2 припадка на фоне недосыпа в консалтинге, потом уколы/препараты от цистита и найденных противных болячек. Организм взбесился.
Не люблю таблетки.
С весны 2017 года по октябрь 2018 года произошло многое: я ушла из консалтинга, ушла в гейминг, потом ушла в алкогольную индустрию, иногда начала преподавать в универе, съехалась с молодым человеком, начала ходить к психотерапевту. Как-то все по-бытовому логично, интенсивно, интересно.
Так вот, в октябре 2018 года после отмены всех таблеток мой организм резко перестал хотеть алкоголь, стал хотеть мясные продукты вместо рыбных, перестал лопать паштеты, которые я могла лопать банками и вообще...
С учетом остановки препаратов, в том числе гормонов, которые я принимала 8 лет, и информации в интернете я не особо парилась по поводу того, что мои женские праздники перестали быть регулярными.
Кроме того, моя жизнь оставалась сильно насыщенной - высокая полиция в компании, фриланс, короткие поездки на выходные по Европе регулярные тренировки с тренером... скучно не было.
Была большая ссора с молодым человеком, а до этого много ссор невысокой и средней тяжести. Я собиралась уйти от него собрала чемоданы, сидела в комнате, ждала, когда он успокоится... решила остаться, но внутри знала, что ненадолго. Не знаю, почему.
Втихую начала собирать документы для PhD в Европе, понимала, что здесь оставаться не хочу и не буду.
Так прошел Новый год, кстати опять в ссоре. Меня начала беспокоить пропажа моего плоского пресса, несмотря на интенсивность моих тренировок и питания.
И тут меня осенило: надо бы сделать тот самый тест.
Так я узнала о беременности на 13,5 неделе. Оказалось, у меня дочка.
Так планы уехать резкоиспарились передвинулись. Остался вопрос о том, как быть с молодым человеком, с которым так и не наладились отношения.
Отношения с молодым человеком
Молодой человек очень и очень позитивно и поддерживающе относся к новостям, что он очень и очень скоро будет папой. Я никогда не забуду утро, когда мы обо все узнали на УЗИ в ЦПСР (Центр Планирования Семьи на Севастопольском). Я специально называю название больницы, так как о ней разговор будет особым:
Он меня за руку водил по всем врачам, сидел у кабинетов, поддерживал и тд. Для меня в период разлада наших отношений такое поведение было чудом. Он не поверил и даже прослезился, когда увидел реальное двигающееся существо у меня в животе уже сильно похожее на человека.
Достаточно быстро встал вопрос о смене квартиры - с нашей однушки на трешку. Начались активные поиски, мы очень уставали. Никто из нас не хотел отпускать частички нашей привычной и очень интенсивной жизни, к которой каждый привык: у него - языковые курсы, репетиции, друзья, обучающие курсы... У меня - спорт, фриланс проекты, преподавание, обучение.
Мы занимались поисками квартиры как подорванные, нашли. Когда встал вопрос расчета денег, меня охватила паника: я не привыкла себя во многом ограничивать, а тут еще предстоящие роды и декретные выплаты в 26 тыс, помимо ипотеки на трешку.
Нашу однокомнатную квартиру мы решили не продавать, а сдавать.
Помимо прочего у нас намечалось 3хнедельое путешествие, как мы это обычно делаем.
Совместные проекты в виде беременности и поиска квартиры нас объединили.
9 марта среди всей суматохи в виде поиска квартиры, планирования путешествия и моих постоянных походов по врачам ночью подожгли нашу машину. помимо половины сгоревшей нашей машины сгорело 3 стоявших рядом - они сгорели полностью.
К вышеперечисленным активностям добавились разборки с органами, общение с юристами по вопросам, когда и с кого мы сможем взыскать расходы на ремонт. Органы до сегодняшнего дня не возбудили дело о признании нас потерпевшими. Мы отдали за ремонт около 300к, которые предназначались для ипотечного взноса.
Квартиру мы нашли 10 марта - на следующий день после бессонной ночи в органах по поводу машины.
Несмотря на мою панику в части финансовых трат на квартиру и машину - мы буквально отдали все - мы поехали в отпуск на Тенерифе.
Я не хотела зажиматься в каждый момент платы за что-либо в отпуске, также понимала, что на Тенерифе просто холодно для отдыха на 3 недели - поэтому уговорила сократить отпуск до одной недели.
В первый же день мы потеряли оба кошелька со всем налом и карточками. Мы были абсолютно drained из-за всех произошедших событий - машина, врачи, поиск и просмотры квартиры, договоренности с продажами и тд. помимо наших личных активностей, которые мы так и не могли оставить.
Логично, что мы многое могли упускать из виду. Первый кошелек остался в Москве, за него мы были спокойны. Второй кошелек мы потеряли, когда расплачивались за отель.
Мы объездили сервис по аренде машин, где могли потенциально оставить кошелек, оставили заявление в полиции - не было ни знака.
В этой ситуации нас прекрасно выручил Тиньков - он перечислил на следующее утро средства с указанных карт на Western Union в городе, куда мы отправились путешествовать. Банк оказался life saviour. Спасибо #Тиньков за это!
После этого у нас был мини медовый месяц с очень спокойным евроотдыхом - утренние пробежки, путешествие на машине, вкусная еда, книжки сон...
На третий день молодому человеку приспичило пойти на дикий пляж, несмотря на то, что купаться было невозможно холодно.
На диком пляже, где никого не было, он сделал мне предложение встретить вместе старость. Я согласилась, хотя не очень понимаю идею брака.
Много раз перед тем, как согласиться, уточняла, зачем он хочет жениться - ни для нас, ни для ребенка значения брак не имеет. Он говорил, что много думал об этом после нашей ссоры в октябре, когда я от него чуть не ушла. Решил, что много думал о старости, и что хочет встретить ее со мной.
Меня это устроило при условии, что свадьбу праздновать мы не будем. Свадьбы я не понимаю.
Кроме того, кольцо было идеальным - большой темно-синий камень идеально правильной квадратной формы.
После моего согласия у молодого человека появилась еще большая уверенность в нас, у нас все начало сильно налаживаться и идти в гору.
А после приезда мы купили квартиру и восстановили машину.
По поводу квартиры я узнала много нового: 1. продавца нужно тщательно проверять от и до. 2. продавец всегда хочет нагнуть покупателя по всем статьям по всем вопросам - кто оплачивает риелтора, кто оплачивает сбор документов, кто оплачивает составление договора и регистрацию и т.д.
Подумала, что буду ужасно капризной при общении со следующим продавцом и не буду очень детской в своей переговорной политике.
Следующим шагом был переезд и ремонт квартиры.
Вот тут начались проблемы с молодым человеком. Снова.
Мы всегда были очень self-made и свободолюбивыми. Видели ситуации по-разному. Каждый настаивал на своем видении. Кроме того, молодой человек любит, чтобы я была дома, а я это ненавижу. Эти разногласия приводили к большому количеству ссор.
В части ремонта мы не сходились по всем вопросам - цвет обоев. мебель, ее расположение, клининг, сантехника... даже в том, нужен 1 грузчик или два. Мы с молодым человеком привыкли все делать сами - как сами по себе не просим помощи друг у друга, так и не просим у других.
Так как я понимала, что мы так или иначе нужно будет пообщаться с ним всю жизнь, то практически во всем я уступала. Я устала формулировать аргументы, почему я хочу сделать по-своему, доказывать кому-то что-то. Молодой человек в принципе жёсткий в своей позиции и достаточно редко идет навстречу. Он скорее представит огромное количество аргументов против нежели согласится или поддержит.
Он выбрал практически все, решил, что ремонтировать, что нет. Решил много по мебели. Я пришла к выводу, что когда-нибудь у меня все-таки будет квартира, как я хочу. Просто не сейчас.
Тем не менее я начала постепенно приходить к выводу, что мне проще просто многое отдать ему на решение. Я буду просто как сопровождающий.
Почему? Потому что я начала понимать, что, несмотря на то, что получается не по-моему, получается хорошо. У него хороший вкус, он всегда делает все ответственно и качественно. Просто не по-моему.
Мы очень старались общаться хорошо, и у нас получалось это делать, после беременности и после того, как я приняла предложение. Мы оба старались сделать так, чтобы не поругаться. Было много нежности, красивых чувств. Многое поменялось с октября, когда я чуть не ушла.
Мы подали заявление в ЗАГС. Мне было очень и очень сложно, так как я не хотела замуж сейчас. Я думала, что мы подождем годик, когда родится дочь. Мне не хотелось быть залетевшей невестой, не хотелось свадьбы, которой от нас все ждали, хотелось сделать все втихаря и в душевном спокойствии - действительно для нас, а не для кого-то другого.
Молодой человек настоял на регистрации до рождения дочки. 29 июня в Доме музыки.
После подачи заявления мы переехали в новую квартиру и быстро сдали старую. Теперь продаем старые вещи. Надеюсь, что когда я выйду опять на работу, обновление нашей квартиры будет более оперативным.
Несмотря на все мои разговоры о том, как я не хочу свадьбу, он настоял на свадьбе. Я пошла навстречу, потому что ему было это важно. Я чувствовала это. Правда, я до сих пор не могу понять - это было важно для него самого или для того, чтобы угодить всем. Частым элементом разговоров было "всем должно понравится".
За 2 недели до росписи меня здоровую отправили на госпитализацию. Оказалось, наши врачи очень любят госпитализировать по мнимым причинам. Об этом ниже.
Я наскулила, чтобы меня отпустили раньше. До свадьбы оставалась неделя.
Всю неделю до планировали, искали помещение, людей, которые бы помогли в проведении праздника. Меня это сильно нервировало, так как я не хотела свадьбы, но мне нужно было этим заниматься. В том числе в рабочее время.
В этот момент по швам треснули мои отношения с родителями. Об этом тоже ниже.
Я также отпустила вопрос планирования, отдала его молодому человеку. Он сильно нервничал, я не хотела усугублять ситуацию. В итоге получилось очень классно.
По поводу себя и своего внешнего вида я не беспокоилась совсем - попросила случайно находившегося в офисе визажиста меня накрасить, а своего парикмахера - сделать что-нибудь. Платье было заказано на ASOS даже не из серии Maternity и должно было приехать почтой России на пару дней до свадьбы. Оно было очень простым.
Гостей мы пригласили за 2 дня до свадьбы, так как не были уверены, будет ли что-то. Свадьба была запланирована на субботу, а в понедельник до этого у меня возникло ощущение, что неправильно праздновать свадьбу в масштабе, который хочет видеть молодой человек, когда я на 8,5 месяце беременности и когда квартира заставлена коробками и не пригодна к выходу малышки на свет.
Молодой человек предложил отменить затею, пойти расписаться вдвоем и все. Я видела, что это явно не то, чего хотел он, поэтому не смогла дать заднего. Планирование свадьбы продолжалось в интенсивном темпе.
Свадьба
Свадьба прошла на УРА, молодой человек рулил организацией. Я в последний момент позвала своих девочек, чтобы порадоваться встречи с ними, так я была очень не уверена, что мне будет комфортен процесс.
Я ошиблась, это был очень хороший праздник, на котором я действительно расслабилась, порадовалась обстановке и тому, что говорят и делают вокруг люди. Наши друзья сделали из микро-микро свадьбы в 20 человек настоящий праздник.
Теперь я хочу повторить свадьбу, но уже не знаю, как)
Теперь мой малой человек - Олег - мой муж.
Олегу было, видимо, это нужно, так как наши отношения стали более близкими, честными. Мы стали больше проводить времени вместе, стало больше тепла.
Я стала с ним делиться тем, чем не делилась, стала ему доверять делать то, что раньше делала сама. В эмоциональном смысле я перестала бояться ему рассказывать то, что раньше мне казалось глупостями. Не делилась, когда мне плохо. Не рассказывала о чем-то, зная, что ему может что-то не понравится. В том числе стала спокойнее говорить о том, что я приду поздно, хотя ему это не нравится.
Возможно, я даже смогу внутри позволить ему себя содержать без подработок, просить деньги на девчачьи вещи. Он часто говорит, что ему важно, чтобы я просила, но мне очень сложно это делать.
Олег однозначно не позволяет мне платить в барах, в магазинах... ипотеку после выхода в декрет также выплачивает только он. Наверное, в какой-то период я смогу ему довериться и в денежном смысле тоже.
Если по многим вопросам я примерно поняла, как нам себя нужно вести, чтобы было комфортно, то пока для меня остается загадкой как мне себя вести в вопросах его карьеры.
Олегу нуден рост и развитие. Он постоянно учится. Даже недавно поменял работу. Однако ему не удается ни на старом, ни на новом месте добиться того, чего он хочет. Это сильно бьет по его самооценке, выбирает из колеи вгоняет в депрессию, лишает сил и вдохновения двигаться дальше и радоваться жизни. У него правда очень эмоциональная на это реакция.
Реакция влияет на нас. Он закрывается и ничего не хочет делать. Ни разговаривать, ни проводить время вместе. Просит совета, поддержки. Я генерирую советы и поддержку разными способами 3 года. Часто его реакцией на все является "нет", "так не работает", "я так не буду делать". Потом закрываюсь я, так как чувствую себя бесполезной из-за того, что мои поддержка и советы в предложенных вариациях не нужны.
Я не знаю, что делать в этих ситуациях и что делать сейчас, когда опять наступил упадок его сил.
Олег много делает по работе - учится, общается с людьми, ходит на курсы, тренинг, но это просто не работает в достижении его цели. Я не знаю, что делать. Посмотрим...
Я ушла в декрет две недели назад и вот-вот должна родить. Предварительная дата - 26 июля.
Семья
Как я говорила выше, мои отношения с родителями сильно разладились.
Беременность и свадьба показали, что родители совсем не уважают мои решения и наши совместные с Олегом решения.
С самого начала, несмотря на показания врачей, мне говорили, что я делаю все не так. Я не то ем (вплоть до "не того" йода и Омега-3), летать мне нельзя, спортом заниматься нельзя, родители знают лучше, чем врачи и т.д. Мне все нельзя делать. Я ничего не понимаю, а они заботятся.
Слава Богу так получилось, что моя сестра тоже забеременела. И она также делает все по-своему. Только к ней не лезут.
По поводу брака и свадьбы тоже очень давили. Говорили, что мы все делаем не так. Они вмешивались настолько, что звонили Олегу и говорили, как и что ему делать. Пытались всучить деньги на пошлую свадьбу с тамадой, машинами и кучей всякой дребедени.
На нас обиделись, что мы с друзьями хотим вечером пойти в бар без них.
В день свадьбы родители не улыбались, холодно разговаривали. Папа, который мне всегда был другом, даже наорал с утра, когда забирал от подруги стилиста, потому что мы задержались на 5 минут.
По результатам терапии стало более ли менее понятно, откуда у меня берется чувство вины каждый раз, когда я отказываю делать что-то, что хотят другие, или не соответствую их ожиданиям. Извиняюсь за это. Подстраиваюсь под их темпераменты, чтобы им было комфортно.
Все это - результат давления родителей. Они давили всегда, но всегда как-то мягко. Они просто повторяли много-много раз, как я должна сделать. Теперь я не так явно чувствую вину, меняю паттерны поведения и общения с ними, многим не делюсь, пока не будет принято окончательное решение по разным вопросам. Не говорю о своих переживаниях.
Мне стало легче, - я их подпускаю, когда нужна реальная помощь, говорю спасибо и закрываю вопрос. В ином случае они очень сильно пытаются стать частью процесса принятия решений.
Пока я нашла баланс.
По поводу помощи с дочерью - у меня нет желания привлекать их к участию каким-либо образом. Зная об отсутствии уважения моего мнения и решений, пока у меня есть явное желание прибегать к помощи няни и бебиситтинга. Слава богу, что мы живем в современном мире и такая возможность есть.
Посмотрим, что будет после рождения дочки.
Эмоции
1. Отношение к браку
Я не понимаю, зачем нужен брак, помимо первоначально заложенного в него экономического смысла.
Если у женщины есть карьера, то обоим не выгодно вступать в брак. Если у кого-то в паре не сложилось с карьерой, тогда смысл в браке появляется для того, у кого в этой части не сложилось.
В этом раскладе брак для другой стороны становится дополнительной нагрузкой.
Кто-то мне говорил, что брак это возможность сказать о своих отношениях обществу. Для меня это также не самая понятная концепция. Зачем? Разве любовь не самое прекрасное и интимное чувство пары? Я не понимаю, почему оно нуждается в подтверждении.
Кроме того, почему-то брак меняет людей. Накладывает нагрузку на людей. Вы не замечали? Для некоторых даже является раздражителем, так как формально ограничивает свободу людей.
Для меня счастливых браков как будто не бывает Я не верю в единорогов, которых не видела.
Когда я стала рассказывать о беременности, конечно, самым частым вопросом был "когда роспись?", что дико раздражало. Россия однозначно страна предрассудков и пограничных личностей, несмотря на ее размеры.
Когда я узнала о дочери, я аккуратно подготовилась к ответу родителям, которым, разумеется, очень важен факт брака. Рассказала обо всех процедурах регистрации дочери и отцовства. Рассказала о семейном кодексе, о рекомендациях нотариусов по поводу оформления документов и других тонкостях.
Не знала я того, что рассказывать об этом мне нужно не только родителям, а просто очень и очень многим людям.
Для меня это был какой-то безумно тяжелый оправдательный процесс. Зачем я это делаю - не знаю. Большинство людей оставались при мнении, что я лишь пытаюсь всем доказать свою независимость.
Не самое приятное ощущение, когда люди думают, что знают мои внутренние ощущения лучше меня.
Россия - однозначно страна пограничных личностей.
2. Беременность - болезнь
Почти 6 месяцев моей беременности дались мне морально достаточно тяжело, а физически - спасибо дочери, просто отлично.
Я активно занималась и до сих пор занимаюсь спортом, сама поправилась мало. У меня очень долго практически не было живота, на последних месяцах его практически не было заметно. Беременность мне не мешала вести привычный образ жизни.
Это большое счастье.
Я долго скрывала беременность до 6-7 месяцев. Даже от некоторых друзей, которым, мне казалось, будет неинтересно со мной общаться. У меня на тот момент из досуга были врачи, поиск квартиры, разборки с машиной и т.д. Не хватало времени на интересные активности.
Живот у меня стал более ли менее виден около 8мого месяца.
С моральной точки зрения, окружающие ждали от меня поведения больной женщины. Многие говорили, что мне нельзя делать. На педикюре меня спрашивали, почему я хожу в обуви на каблуках, другие спрашивали - почему я занимаюсь спортом, почему я не ем за двоих, почему я не сажусь в транспорте, почему не прихожу позже на работу, почему пью кофе. В общественном транспорте находились те, кто меня дергал за руки и просто заставлял сесть, так как «я ничего не понимаю».
Родители на любую мелочь в разговоре реагировали «тебе нельзя». Это касалось еды, спорта, времяпрепровождения с друзьями или Олегом до позднего времени. По их мнению, я всегда должна была лежать дома и давно перестать стараться что-либо делать на работе. Я должна постоянно отдыхать, что в их понимании – лежать.
Я не люблю лежать, мне сложно это делать и называть отдыхом.
Отрадно, что мои друзья не участвовали в осуждении моего поведения и даже не возражали против выпитых мной 1-2 бокалов красного.
Другая часть просто очень хотели со мной поговорить о том, как у них проходила беременность и как они рожали. Беременность стала поводом со мной заговорить.
За эти месяцы я очень устала от разговоров и беготни.
Больше всего я устала от безумного количества посещений врачей.
Были месяцы, когда я была в больнице каждый день.
На первой консультации в нашей женской консультации – ЦПСР – мне сказали, что мне вообще ничего нельзя – летать, вести интимную жизнь, заниматься спортом и т.д. иначе «выкидыш» (с). Это цитата.
На тот момент у меня было достаточно знакомых и друзей, которые во время беременности вели привычный образ жизни со всеми активностями, мой тренер вел тренировки у очень беременных женщин – вплоть до самых родов, консультировал по поводу питания.
Мне было странно слышать о возможности выкидыша на первой консультации, когда по всем показателям я была здорова.
Слава Богу, у меня были знакомые врачи. Знакомые с самой большой буквы, так как сестра и ее семья со стороны мужа всю жизнь в медицине в очень хороших больницах. Мне было к кому обратиться.
Меня дополнительно смотрели и проверяли. Говорили, что у меня все отлично, все разрешали, отпускали меня.
Мой образ жизни мало изменился в период беременности, кроме того, что мы с Олегом очень много делали для того, чтобы маленькая появилась на свет в комфорте – например, покупка квартиры, те же самые посещения врачей.
Таким образом, вместе посещениями врачей в консультации я также посещала достаточно много врачей для перепроверки. В консультации все было нельзя, я была больная в их глазах, а у других врачей было можно.
Мне приписывали диабет с сахаром 4, эпилепсию вне зависимости от заключения одного из лучших эпилептологов страны, ЗРП, потому что малышка весила меньше, чем установлено стандартом.
Каждую неделю меня направляли на УЗИ. На сегодняшний день у меня их около 20 шт.
Чтобы пройти УЗИ, мне выдавали бумажный талончик на самое неудобное время – 14:10 во вторник, 15:30 в четверг и так далее. Единственной возможностью сделать УЗИ в удобное время было просто заплатить больнице. В этом случае, в самом лучшем случае врачи принимали в 9:30 +.
В эти дни я всегда сильно опаздывала на работу, из-за чего очень сильно нервничала. Врачи больницы не шли навстречу и не предлагали хоть каких-то удобных вариантов посещений, а в случае платных посещений врачи ни разу не приходили вовремя или сидели в кабинете и пили чай/болтали с коллегами и т.д.
Вся запись к врачам велась исключительно в тетрадочке нервной женщины в регистратуре, которая также не очень шла навстречу в части времени записи.
Попасть к эндокринологу можно было вообще в случае пришествия единорогов. Те несколько раз, когда меня к ней направляли, я слышала примерно одно и то же. Например, в начале февраля мне говорили «запись на апрель откроется 15 марта». Заранее записаться никак, конечно, нельзя.
Окулист принимал по 3 часа каждый день в порядке живой очереди, к терапевту можно было записаться тоже только на середину дня.
Я прошла еще один круг ада, когда решила поменять врача. Также отсидела в очередях сначала к новому врачу, потом к завотделения.
Я никогда не проводила столько времени в больницах и не тратила столько денег на воздух.
Электронную запись, как вы понимаете, больница не признавала. Все записывалось в тетрадочку.
Многие девушки в коридорах также были очень недовольны больницей – им было не понятно, почему выходя из распиаренного Центра Планирования Семьи они выходят с разными отклонениями или диагнозами, которые делали их или малышей нездоровыми на бумаге.
Другая часть девушек в больнице принимала такие диагнозы за чистую монету. Так как многие действительно очень хотят иметь детей, то, конечно, девушки следовали направлениям и советам.
Моя Катя была одной из женщин, которая принимала все за чистую монету, что привело к большому разладу наших отношений.
Моя сестра пока сейчас получает лайт-диагнозы. Надеюсь, что по-другому и не будет. Однако и она получает травмы: ей прописывают БАДы якобы из-за недостатка каких-то витаминов. Ей от совокупности БАДов плохо. Надеюсь, что это скоро прекратится.
У нас действительно были разные диагнозы, но я до сих пор нахожусь в уверенности, что ее просто запугали, так как показатели у Кати, по ее словам, были в норме.
По итогу она стала плохо выглядеть и была очень злая на нашей последней встрече. Это неприятно, когда друзья так сильно меняются.
Открытием для меня стало количество поводов, к которым врачи прибегают для выдачи направлений на госпитализацию.
В моем случае врачи нашла аж три повода: припадок эпилепсии, который был 4,5 года назад от недосыпа, сахарный диабет и диагноз ЗРП.
По каждому из пунктов:
• Эпилепсия у меня действительно была давно от усталости. Я не принимаю препараты. Эпилептолог не видит ограничений по моему здоровью. Центр Планирования видит. Другая больница нет.
• Сахарный диабет ставят многим девушкам. Даже тем, у кого сахар в пределах нормы. В том числе такой диагноз поставили мне. Так я две недели колола себе пальцы глюкометром, чтобы понять, что у меня дейтвительно подскакивает сахар после того, как я съем сладкое. Шикарное открытие.
• ЗРП или задержка развития плода. Диагноз, который мне было просто страшно услышать. На 35 неделе моя дочь весила 1900г вместо установленных 2400г, из-за чего получила такой неприятный диагноз вместе с направлением на госпитализацию.
Я несколько раз спросила врача, насколько госпитализацию необходима, и правда ли с малышкой что-то не так. Я сделала дополнительный КТГ, кардиотокография, при которой прослушивают сердечко ребенка.
Тут важный момент: при КТГ обязательно нужно разбудить ребенка, чтобы он двигался и его сердцебиение менялось.
По мнению врачей Центра Планирования, если сердце ребенка бьется стабильно на КТГ, то есть он спит, то ребенок не здоров.
Так вот в моем случае маловесность дочки и ее сон во время КТГ привели к диагнозу ЗРП и направлению на госпитализацию. По словам врача, «ребеночку явно плохо».
Я поехала на госпитализацию в другую больницу, где мне сказали, что я здорова. Ребенок у меня будет небольшим просто в силу генетики – я сама не очень тяжеловесная. Мы с сестрой родились также не очень тяжеловесными.
Меня вписали в больницу как здоровую, выписали точно с таким же диагнозом.
Для меня лишение свободы было очень и очень дискомфортным. Я не думала, что мне будет так не комфортно. Как же я буду находиться в больнице после родов или если вдруг я не рожу до 29 июля и меня опять госпитализируют.
Как оказалось, врач получает деньги за каждую больную, за каждое направление к врачу и за каждую госпитализацию. Врачам тупо выгодно делать из беременных больных.
Оказалось, что моя история с госпитализацией не единственная. Те, кто уже проходил этот путь, уже знаю, что госпитализировать могут без повода. При последующих беременностях они пишут отказ. Моя знакомая была на госпитализации несколько раз практически также без причины. То же самое было с терапевтом.
Странной находкой также является и то, что наблюдающих беременность по контракту девушек не кладут на госпитализацию. Интересно, не правда ли?
Да здравствует наша медицина.
Сразу оговорюсь: мне действительно жаль девушек, у которых реально есть проблемы со здоровьем. Дай Бог, чтобы таким девушками попадались врачи, которые хотят их вылечить, а не заработать.
Мне также жаль девушек, которые в период беременности должны ходить много ходить по врачам, тратя кучу сил и времени на больницы и очереди, вместо того, чтобы наслаждаться беременностью и наблюдать за ростом детенышей.
Мне также жаль наше общество, которое любит давать советы, говорить, как нельзя жить, считают беременность поводом пообщаться и что-то сказать.
В период беременности действительно много энергии и эндорфинов, только вот эти драгоценности можно смело выкинуть из-за окружающего прессинга. Я очень завидую девушкам с прекрасной самооценкой, которые могут абстрагироваться от этого прессинга.
Я не смогла. Мне был неприятен этот период. Простите. Спасибо родителям, обществу и больницам.
«Надо есть за двоих»
Еще одна часть беременности, которая меня сильно подкосила, это уверенность людей в том, что (i) надо есть за двоих и (ii) надо обязательно есть, когда на что-нибудь тянет.
Мне не потребовалось много времени, чтобы найти информацию о том, что ребенок берет из тебя только то, что ему нужно. Я получила подтверждение этому от врачей, когда поступила на госпитализацию с маловесным ребенком.
То есть, если девушка здорова и полноценно питается, то увеличивать свой рацион ей особо не захочется. Мама лишь будет восполнять витаминные запасы организма, которые кушает ребенок.
Действительно, кушать может хотеться больше и чего-то конкретного, если употребленная ребеночком часть витаминов привела к недостатку витаминов у мамы.
Для этого не нужно заблаговременно есть за двоих. Нужно слушать свой организм и пополнять витаминные запасы.
Жаль слышать оправдания девушек, которые во время беременности просто начинают жрать все подряд, оправдываясь, что мама ест за двоих, ее тянет на сладенькое или ребеночек просит.
Это неправда. Обычная биология.
Когда меня положили на госпитализацию из-за маловесности дочери, мне сказали, что госпитализация не поправит ее вес. Она берет то, что ей нужно. Образ жизни мамы и ее питания мало влияют на вес ребенка (если только мама не запойная алкоголичка или наркоманка – это цитата), как меня уверяли родители. По их словам, это все потому, что я занимаюсь спортом и мало ем.
Миф развеян.
Видимо чуть позже я дополню эту часть развенчиванием мифа о том, насколько питание мамы отражается на составе ее молока.
3. Музыка и подкасты
Не могу про это не написать, так это достаточно важная часть моей жизни.
Я люблю музыку. Я люблю ее слушать, разбираться. Раньше без музыки в качестве фона я не могла работать.
С октября 2018, когда я забеременела, музыка стала мне мешать. Я не получаю от нее удовольствия.
Во время работы я часто затыкала уши для вида, так как не хотела слышать шум вокруг.
В зале первое время я также слушала тишину.
Потом я нашла подскасты. Подскасты для меня стали новой музыкой, которая меня вдохновляет. Я слушаю болтовню людей на разные темы практически постоянно и безнадежно от этого кайфую.
Меня это успокаивает.
Когда я рассказала об этом терапевту, она меня спросила, с чем у меня ассоциируется музыка. Я долго думала и ответила «со свободой».
И это правда. Музыкой можно вдохновляться, когда для этого есть внутренние силы, пустое место, оперативная память. Видимо, что-то поменялось во мне в период беременности, раз я потеряла вдохновение в этом.
Надеюсь, я найду эту свободу и вдохновение в ближайшее время. Я скучаю по своему кайфу от музыки. Но я также люблю подкасты.
4. Мое состояние на сегодня
Жизнь, где я не у руля
За 7 месяцев у меня достаточно явно возникло ощущение, что я большее не рулю своей жизнью. Я постоянно должна что-то делать. И должна не потому, что я так хочу, а потому что так надо или хочет кто-то другой, например общество, родители, Олег.
Я начала понимать, как важно слышать себя и свои желания. Только-только поняла. Только-только начала нащупывать свои реальные «хочу».
Из-за резкой смены планов от реализации «хочу» - уехать учиться и начать новую жизнь – я оказалась в ситуации, где я должна в силу обстоятельств делать что-то по-другому.
Я не могу проигнорировать факт того, что моя дочь еще и дочь Олега.
Я не могу уехать в Европу на учебу с животом без денег.
Вместо этого – поиск квартиры, разборы с машиной, бесконечные врачи, бесконечные нравоучения окружающих, как себя вести, планирование свадьбы, другие вещи. Мне все это не нужно и не нравится. Я это делаю, потому что должна.
Даже с квартирой – получается, что я живу в квартире, которая не выглядит так, как я хочу. До этого была квартиры родителей, после съемная квартира в Европе, после – квартира Олега. Это все не МОИ квартиры, не мое жилье.
Мне до сих пор тяжело привыкнуть к мысли, что уже не будет так, как хочу я для себя. Я уже совсем скоро буду жить не только для себя.
Мне нужно учитывать интересы Олега и дочери.
Повезет, если я смогу абстрагироваться от навязываний родителей и других очень заинтересованных в моей жизни людей и если мы с Олегом наладим контакт таким образом, что мои интересы будут учитываться в полном объеме, а не в мелочах.
Хочется, чтобы меня слышали и понимали, а не игнорировали или говорили мне, что я все делаю не так. Хочется, чтобы мои «хочу» не воспринимались с осуждением как нездоровое проявление эгоизма.
Разве иметь собственные желания постыдно?
Я так или иначе чувствую, что я кому-то что-то должна. Должна делать вещи, которые мне не нравится делать. Я так или иначе чувствую вину за проявление своих желаний.
Когда наступает период расстройства, теперь мне говорят, что «это гормоны». Раньше «это ПМС». После родов, видимо, будут говорить о гормонах и послеродовой депрессии.
Забавно у нас существует общество, не правда ли? В его глазах, причиной для расстройства может быть только гормональный всплеск и уж никак не нереализованные планы и желания, а испытывать желания считается нездоровым эгоизмом.
Хочу быть у руля и чувствовать контроль над своей жизнью, самореализовываться, искать свое.
Пограничность
Мы действительно растем в пространстве, в котором люди считают долгом вмешаться в жизнь другого человека, осудить его, но никак не поддержать. Еще лучше – обвинить.
Несколько минут назад зашел Олег и просто ушел в другую комнату. На вопрос «что-то случилось?» он ответил, что я сижу с ноутбуком и музыкой, он не хочет сидеть рядом со мной. Разговаривать он не хочет.
То есть если я буду сидеть рядом – мы будем просто сидеть в тишине, пока он сидит в телефоне. Но причиной его ухода оказалась я с ноутбуком и музыкой.
Я заранее виновата в том, что он не может находиться рядом и чувствовать себя комфортно.
Знакомая узнала о моей свадьбе через инста. Написала поздравление, а потом целую лекцию о том, что сделала для себя выводы, что со мной делиться ничем нельзя.
Почему я кому-то всегда что-то должна? Я должна что-то делать определенным образом – например, сразу отставить ноутбук по приходе Олега, или отчитаться о факте женитьбы знакомой.
Почему я не могу проводить время с друзьями, когда мне хочется, а должна лежать и сидеть дома, как хотят родители?
Меня вводит в ступор желание окружения сказать, как мне жить. Мне хочется убежать. А бежать некуда, потому что во мне живет дочь. Дочь моя и Олега. На же внучка четверых взрослых.
А также потому, что я совсем недавно начала прощупывать свои собственные желания и говорить о них. Я не успела прощупать, чего я хочу. Я только начала это. Надеюсь, у меня будет время для этого.
Пока я чувствую, что одна, так как никто не спросит, чего хочу я.
Я надеюсь, что мы с Олегом найдем способ обмена информацией и способ услышать друг друга. Реально услышать.
Хотя бы с ним. И хотя бы без вмешательства в мою жизни окружающих.
Беременность
Сейчас я хочу освободиться от беременных вещей, постоянных вопросов «как я себя чувствую» вместо «как дела» и не так давно появившегося дискомфорта от выпирающего живота.
Жду, когда дочь появится на свет. Хочу с ней познакомиться и показать ей радости жизни. Наверное, по моим записям не скажешь, что я радостный человек, но вообще в мире много прекрасных вещей. Будем открывать их вместе.
Страшно боюсь родов и того, что станет с моим телом. Заранее боюсь того, что станет с моим телом. Знаю, что многие вещи восстановимы, но я нетерпеливая. Хочу все сразу красиво и красивых нарядов.
Еще боюсь того, что если я не рожу до понедельника, то меня положат в больницу, как говорил врач. Я не хочу. Боже, как я этого не хочу. Осталось всего 3 дня.
Я очень жду выхода дочки.
Карьера
Да здравствуют работодатели. 20 мая, когда мы готовились к переезду, меня стали выгонять в декрет, разводя руками - "у тебя уже больничный, ты больше не можешь работать". К таком повороту я была не готова, мягко говоря. Я была уверена, что в моей международной компании есть механизмы, которые бы позволили мне задержаться.
Я очень рассчитывала на ЗП, которая должна была обеспечить мне новый ноутбук, платье и макияж на свадьбу и спокойную финансово независимую жизнь хотя быть часть декрета.
Мое начальство меня не поддержало в идее задержаться, хотя у меня была тонна незавершенных больших проектов. Я все также приходила раньше всех и уходила позже всех с работы. Я была не готова уходить.
Я даже не пошла в больницу забирать больничный, чтобы отсрочить свой уход.
Я посмотрела практику и законодательство и, видимо, HR, который ранее разводил руками и выгонял меня в декрет, - тоже. Оказалось все просто - я пишу заявление в ФСС, что я под свою ответственность остаюсь работать до определенной даты.
Я была зла на компанию, которая не собиралась что-либо делать, чтобы я осталась.
На мое место нашли очень хорошего специалиста. Так как компания не сильно предпринимала попытки меня оставить, то и я перестала стараться для компании. Бодро передала дела и занималась суперспокойной работой практически до самого ухода.
Я не могу сказать, что чувства ревности и ненужности у меня не возникло. Оно возникло, но ненадолго - я готовилась к свадьбе, бегала по врачам и занималась спортом, фрилансила. Мне было не до этого.
Сейчас честно могу сказать, что мне будет диковато возвращаться обратно, несмотря на все плюшки работы.
Мне параллельно предложили возглавить новое направление в одном консалтинге, и предложили провести пилотные проекты под моим руководством пока я в декрете после рождения дочки. Пока иногда появляется фриланс, который не дает мне расслабляться, и мысль о том, что скоро у меня будут ответственные проекты. Там и посмотрю, захочу ли я возвращаться обратно.
Отдельное послание больницам
Я много написала выше про свое отношение к Центру Планирования Семьи на Севастопольском проспекте.
Это учреждение делает все, чтобы беременная девушка чувствовала себя больной.
За период посещения Центра – а я его посещала всего 5 месяцев своей беременности – мне сделали около 15 УЗИ, другие 5+ я делала в других больницах для дополнительной проверки.
Я получила направление на госпитализацию будучи здоровой и со здоровым малышом с диагнозом ЗРП.
Я получила диагноз сахарный диабет с нормальным сахаром (4).
Чтобы получить требуемое Центром обследование, я платила деньги за услуги, которые практически невозможно получить бесплатно, так как я хотела сохранить свой образ жизни и привычно получаемый уровень дохода.
В «невозможно получить бесплатно» я закладываю отсутствие возможности прийти в Центр до или после работы, получить услугу вовремя и спокойно идти на работу и заниматься своими привычными делами.
Для того, чтобы получить услугу в предлагаемое Центром время, приходится отпрашиваться с работы для посещения заведения в неудобное время.
Впоследствии остаются варианты платного посещения или потери зарплаты из-за потерянных дней работы или госпитализации.
Платное посещение также не сильно упрощает жизнь, так как на моем опыте платные врачи ни разу не появились вовремя. Среднее опоздание – 30-60 минут.
Перенести время посещения можно только при личном посещении Центра путем записи в тетрадочку сотрудницы в регистратуре, так как телефон никто не работает, а систему ЕМИАС Центр так и не использует.
Спасибо Центру за заботу о беременных женщинах.
---------------------------------------
И вот я написала все это, и мне стало грустно. Грустно от того, что я не смогла морально подготовиться стать мамой и сменить жизненные ориентиры. Грустно от того, что у меня нет человека, который бы меня принимал полностью как есть и давал мне чувство свободы.
Сложно представить, чтобы жизнь менялась еще быстрее, но не рассказать свою историю я не могу.
Все началось весной 2017 года. Я работала в консалтинге, встречалась со своим мужчиной. Мне было 26 лет. У меня первый раз в жизни начался цистит - зверь, о котором я не знала. Я так испугалась этого, что пошла на всевозможные обследования. В процессе обследования у меня нашлись еще болячки, которые я лечила больше года.
В процессе мне отменяли/назначали новые таблетки. В октябре-ноябре 2018 мне отменили все таблетки, но назначали наблюдение по нескольким проблемам.
По ходу, мой организм не привык к отсутствию препаратов в организме: сначала гормональные препараты много лет, потом таблетки от эпилепсии - у меня было 2 припадка на фоне недосыпа в консалтинге, потом уколы/препараты от цистита и найденных противных болячек. Организм взбесился.
Не люблю таблетки.
С весны 2017 года по октябрь 2018 года произошло многое: я ушла из консалтинга, ушла в гейминг, потом ушла в алкогольную индустрию, иногда начала преподавать в универе, съехалась с молодым человеком, начала ходить к психотерапевту. Как-то все по-бытовому логично, интенсивно, интересно.
Так вот, в октябре 2018 года после отмены всех таблеток мой организм резко перестал хотеть алкоголь, стал хотеть мясные продукты вместо рыбных, перестал лопать паштеты, которые я могла лопать банками и вообще...
С учетом остановки препаратов, в том числе гормонов, которые я принимала 8 лет, и информации в интернете я не особо парилась по поводу того, что мои женские праздники перестали быть регулярными.
Кроме того, моя жизнь оставалась сильно насыщенной - высокая полиция в компании, фриланс, короткие поездки на выходные по Европе регулярные тренировки с тренером... скучно не было.
Была большая ссора с молодым человеком, а до этого много ссор невысокой и средней тяжести. Я собиралась уйти от него собрала чемоданы, сидела в комнате, ждала, когда он успокоится... решила остаться, но внутри знала, что ненадолго. Не знаю, почему.
Втихую начала собирать документы для PhD в Европе, понимала, что здесь оставаться не хочу и не буду.
Так прошел Новый год, кстати опять в ссоре. Меня начала беспокоить пропажа моего плоского пресса, несмотря на интенсивность моих тренировок и питания.
И тут меня осенило: надо бы сделать тот самый тест.
Так я узнала о беременности на 13,5 неделе. Оказалось, у меня дочка.
Так планы уехать резко
Отношения с молодым человеком
Молодой человек очень и очень позитивно и поддерживающе относся к новостям, что он очень и очень скоро будет папой. Я никогда не забуду утро, когда мы обо все узнали на УЗИ в ЦПСР (Центр Планирования Семьи на Севастопольском). Я специально называю название больницы, так как о ней разговор будет особым:
Он меня за руку водил по всем врачам, сидел у кабинетов, поддерживал и тд. Для меня в период разлада наших отношений такое поведение было чудом. Он не поверил и даже прослезился, когда увидел реальное двигающееся существо у меня в животе уже сильно похожее на человека.
Достаточно быстро встал вопрос о смене квартиры - с нашей однушки на трешку. Начались активные поиски, мы очень уставали. Никто из нас не хотел отпускать частички нашей привычной и очень интенсивной жизни, к которой каждый привык: у него - языковые курсы, репетиции, друзья, обучающие курсы... У меня - спорт, фриланс проекты, преподавание, обучение.
Мы занимались поисками квартиры как подорванные, нашли. Когда встал вопрос расчета денег, меня охватила паника: я не привыкла себя во многом ограничивать, а тут еще предстоящие роды и декретные выплаты в 26 тыс, помимо ипотеки на трешку.
Нашу однокомнатную квартиру мы решили не продавать, а сдавать.
Помимо прочего у нас намечалось 3хнедельое путешествие, как мы это обычно делаем.
Совместные проекты в виде беременности и поиска квартиры нас объединили.
9 марта среди всей суматохи в виде поиска квартиры, планирования путешествия и моих постоянных походов по врачам ночью подожгли нашу машину. помимо половины сгоревшей нашей машины сгорело 3 стоявших рядом - они сгорели полностью.
К вышеперечисленным активностям добавились разборки с органами, общение с юристами по вопросам, когда и с кого мы сможем взыскать расходы на ремонт. Органы до сегодняшнего дня не возбудили дело о признании нас потерпевшими. Мы отдали за ремонт около 300к, которые предназначались для ипотечного взноса.
Квартиру мы нашли 10 марта - на следующий день после бессонной ночи в органах по поводу машины.
Несмотря на мою панику в части финансовых трат на квартиру и машину - мы буквально отдали все - мы поехали в отпуск на Тенерифе.
Я не хотела зажиматься в каждый момент платы за что-либо в отпуске, также понимала, что на Тенерифе просто холодно для отдыха на 3 недели - поэтому уговорила сократить отпуск до одной недели.
В первый же день мы потеряли оба кошелька со всем налом и карточками. Мы были абсолютно drained из-за всех произошедших событий - машина, врачи, поиск и просмотры квартиры, договоренности с продажами и тд. помимо наших личных активностей, которые мы так и не могли оставить.
Логично, что мы многое могли упускать из виду. Первый кошелек остался в Москве, за него мы были спокойны. Второй кошелек мы потеряли, когда расплачивались за отель.
Мы объездили сервис по аренде машин, где могли потенциально оставить кошелек, оставили заявление в полиции - не было ни знака.
В этой ситуации нас прекрасно выручил Тиньков - он перечислил на следующее утро средства с указанных карт на Western Union в городе, куда мы отправились путешествовать. Банк оказался life saviour. Спасибо #Тиньков за это!
После этого у нас был мини медовый месяц с очень спокойным евроотдыхом - утренние пробежки, путешествие на машине, вкусная еда, книжки сон...
На третий день молодому человеку приспичило пойти на дикий пляж, несмотря на то, что купаться было невозможно холодно.
На диком пляже, где никого не было, он сделал мне предложение встретить вместе старость. Я согласилась, хотя не очень понимаю идею брака.
Много раз перед тем, как согласиться, уточняла, зачем он хочет жениться - ни для нас, ни для ребенка значения брак не имеет. Он говорил, что много думал об этом после нашей ссоры в октябре, когда я от него чуть не ушла. Решил, что много думал о старости, и что хочет встретить ее со мной.
Меня это устроило при условии, что свадьбу праздновать мы не будем. Свадьбы я не понимаю.
Кроме того, кольцо было идеальным - большой темно-синий камень идеально правильной квадратной формы.
После моего согласия у молодого человека появилась еще большая уверенность в нас, у нас все начало сильно налаживаться и идти в гору.
А после приезда мы купили квартиру и восстановили машину.
По поводу квартиры я узнала много нового: 1. продавца нужно тщательно проверять от и до. 2. продавец всегда хочет нагнуть покупателя по всем статьям по всем вопросам - кто оплачивает риелтора, кто оплачивает сбор документов, кто оплачивает составление договора и регистрацию и т.д.
Подумала, что буду ужасно капризной при общении со следующим продавцом и не буду очень детской в своей переговорной политике.
Следующим шагом был переезд и ремонт квартиры.
Вот тут начались проблемы с молодым человеком. Снова.
Мы всегда были очень self-made и свободолюбивыми. Видели ситуации по-разному. Каждый настаивал на своем видении. Кроме того, молодой человек любит, чтобы я была дома, а я это ненавижу. Эти разногласия приводили к большому количеству ссор.
В части ремонта мы не сходились по всем вопросам - цвет обоев. мебель, ее расположение, клининг, сантехника... даже в том, нужен 1 грузчик или два. Мы с молодым человеком привыкли все делать сами - как сами по себе не просим помощи друг у друга, так и не просим у других.
Так как я понимала, что мы так или иначе нужно будет пообщаться с ним всю жизнь, то практически во всем я уступала. Я устала формулировать аргументы, почему я хочу сделать по-своему, доказывать кому-то что-то. Молодой человек в принципе жёсткий в своей позиции и достаточно редко идет навстречу. Он скорее представит огромное количество аргументов против нежели согласится или поддержит.
Он выбрал практически все, решил, что ремонтировать, что нет. Решил много по мебели. Я пришла к выводу, что когда-нибудь у меня все-таки будет квартира, как я хочу. Просто не сейчас.
Тем не менее я начала постепенно приходить к выводу, что мне проще просто многое отдать ему на решение. Я буду просто как сопровождающий.
Почему? Потому что я начала понимать, что, несмотря на то, что получается не по-моему, получается хорошо. У него хороший вкус, он всегда делает все ответственно и качественно. Просто не по-моему.
Мы очень старались общаться хорошо, и у нас получалось это делать, после беременности и после того, как я приняла предложение. Мы оба старались сделать так, чтобы не поругаться. Было много нежности, красивых чувств. Многое поменялось с октября, когда я чуть не ушла.
Мы подали заявление в ЗАГС. Мне было очень и очень сложно, так как я не хотела замуж сейчас. Я думала, что мы подождем годик, когда родится дочь. Мне не хотелось быть залетевшей невестой, не хотелось свадьбы, которой от нас все ждали, хотелось сделать все втихаря и в душевном спокойствии - действительно для нас, а не для кого-то другого.
Молодой человек настоял на регистрации до рождения дочки. 29 июня в Доме музыки.
После подачи заявления мы переехали в новую квартиру и быстро сдали старую. Теперь продаем старые вещи. Надеюсь, что когда я выйду опять на работу, обновление нашей квартиры будет более оперативным.
Несмотря на все мои разговоры о том, как я не хочу свадьбу, он настоял на свадьбе. Я пошла навстречу, потому что ему было это важно. Я чувствовала это. Правда, я до сих пор не могу понять - это было важно для него самого или для того, чтобы угодить всем. Частым элементом разговоров было "всем должно понравится".
За 2 недели до росписи меня здоровую отправили на госпитализацию. Оказалось, наши врачи очень любят госпитализировать по мнимым причинам. Об этом ниже.
Я наскулила, чтобы меня отпустили раньше. До свадьбы оставалась неделя.
Всю неделю до планировали, искали помещение, людей, которые бы помогли в проведении праздника. Меня это сильно нервировало, так как я не хотела свадьбы, но мне нужно было этим заниматься. В том числе в рабочее время.
В этот момент по швам треснули мои отношения с родителями. Об этом тоже ниже.
Я также отпустила вопрос планирования, отдала его молодому человеку. Он сильно нервничал, я не хотела усугублять ситуацию. В итоге получилось очень классно.
По поводу себя и своего внешнего вида я не беспокоилась совсем - попросила случайно находившегося в офисе визажиста меня накрасить, а своего парикмахера - сделать что-нибудь. Платье было заказано на ASOS даже не из серии Maternity и должно было приехать почтой России на пару дней до свадьбы. Оно было очень простым.
Гостей мы пригласили за 2 дня до свадьбы, так как не были уверены, будет ли что-то. Свадьба была запланирована на субботу, а в понедельник до этого у меня возникло ощущение, что неправильно праздновать свадьбу в масштабе, который хочет видеть молодой человек, когда я на 8,5 месяце беременности и когда квартира заставлена коробками и не пригодна к выходу малышки на свет.
Молодой человек предложил отменить затею, пойти расписаться вдвоем и все. Я видела, что это явно не то, чего хотел он, поэтому не смогла дать заднего. Планирование свадьбы продолжалось в интенсивном темпе.
Свадьба
Свадьба прошла на УРА, молодой человек рулил организацией. Я в последний момент позвала своих девочек, чтобы порадоваться встречи с ними, так я была очень не уверена, что мне будет комфортен процесс.
Я ошиблась, это был очень хороший праздник, на котором я действительно расслабилась, порадовалась обстановке и тому, что говорят и делают вокруг люди. Наши друзья сделали из микро-микро свадьбы в 20 человек настоящий праздник.
Теперь я хочу повторить свадьбу, но уже не знаю, как)
Теперь мой малой человек - Олег - мой муж.
Олегу было, видимо, это нужно, так как наши отношения стали более близкими, честными. Мы стали больше проводить времени вместе, стало больше тепла.
Я стала с ним делиться тем, чем не делилась, стала ему доверять делать то, что раньше делала сама. В эмоциональном смысле я перестала бояться ему рассказывать то, что раньше мне казалось глупостями. Не делилась, когда мне плохо. Не рассказывала о чем-то, зная, что ему может что-то не понравится. В том числе стала спокойнее говорить о том, что я приду поздно, хотя ему это не нравится.
Возможно, я даже смогу внутри позволить ему себя содержать без подработок, просить деньги на девчачьи вещи. Он часто говорит, что ему важно, чтобы я просила, но мне очень сложно это делать.
Олег однозначно не позволяет мне платить в барах, в магазинах... ипотеку после выхода в декрет также выплачивает только он. Наверное, в какой-то период я смогу ему довериться и в денежном смысле тоже.
Если по многим вопросам я примерно поняла, как нам себя нужно вести, чтобы было комфортно, то пока для меня остается загадкой как мне себя вести в вопросах его карьеры.
Олегу нуден рост и развитие. Он постоянно учится. Даже недавно поменял работу. Однако ему не удается ни на старом, ни на новом месте добиться того, чего он хочет. Это сильно бьет по его самооценке, выбирает из колеи вгоняет в депрессию, лишает сил и вдохновения двигаться дальше и радоваться жизни. У него правда очень эмоциональная на это реакция.
Реакция влияет на нас. Он закрывается и ничего не хочет делать. Ни разговаривать, ни проводить время вместе. Просит совета, поддержки. Я генерирую советы и поддержку разными способами 3 года. Часто его реакцией на все является "нет", "так не работает", "я так не буду делать". Потом закрываюсь я, так как чувствую себя бесполезной из-за того, что мои поддержка и советы в предложенных вариациях не нужны.
Я не знаю, что делать в этих ситуациях и что делать сейчас, когда опять наступил упадок его сил.
Олег много делает по работе - учится, общается с людьми, ходит на курсы, тренинг, но это просто не работает в достижении его цели. Я не знаю, что делать. Посмотрим...
Я ушла в декрет две недели назад и вот-вот должна родить. Предварительная дата - 26 июля.
Семья
Как я говорила выше, мои отношения с родителями сильно разладились.
Беременность и свадьба показали, что родители совсем не уважают мои решения и наши совместные с Олегом решения.
С самого начала, несмотря на показания врачей, мне говорили, что я делаю все не так. Я не то ем (вплоть до "не того" йода и Омега-3), летать мне нельзя, спортом заниматься нельзя, родители знают лучше, чем врачи и т.д. Мне все нельзя делать. Я ничего не понимаю, а они заботятся.
Слава Богу так получилось, что моя сестра тоже забеременела. И она также делает все по-своему. Только к ней не лезут.
По поводу брака и свадьбы тоже очень давили. Говорили, что мы все делаем не так. Они вмешивались настолько, что звонили Олегу и говорили, как и что ему делать. Пытались всучить деньги на пошлую свадьбу с тамадой, машинами и кучей всякой дребедени.
На нас обиделись, что мы с друзьями хотим вечером пойти в бар без них.
В день свадьбы родители не улыбались, холодно разговаривали. Папа, который мне всегда был другом, даже наорал с утра, когда забирал от подруги стилиста, потому что мы задержались на 5 минут.
По результатам терапии стало более ли менее понятно, откуда у меня берется чувство вины каждый раз, когда я отказываю делать что-то, что хотят другие, или не соответствую их ожиданиям. Извиняюсь за это. Подстраиваюсь под их темпераменты, чтобы им было комфортно.
Все это - результат давления родителей. Они давили всегда, но всегда как-то мягко. Они просто повторяли много-много раз, как я должна сделать. Теперь я не так явно чувствую вину, меняю паттерны поведения и общения с ними, многим не делюсь, пока не будет принято окончательное решение по разным вопросам. Не говорю о своих переживаниях.
Мне стало легче, - я их подпускаю, когда нужна реальная помощь, говорю спасибо и закрываю вопрос. В ином случае они очень сильно пытаются стать частью процесса принятия решений.
Пока я нашла баланс.
По поводу помощи с дочерью - у меня нет желания привлекать их к участию каким-либо образом. Зная об отсутствии уважения моего мнения и решений, пока у меня есть явное желание прибегать к помощи няни и бебиситтинга. Слава богу, что мы живем в современном мире и такая возможность есть.
Посмотрим, что будет после рождения дочки.
Эмоции
1. Отношение к браку
Я не понимаю, зачем нужен брак, помимо первоначально заложенного в него экономического смысла.
Если у женщины есть карьера, то обоим не выгодно вступать в брак. Если у кого-то в паре не сложилось с карьерой, тогда смысл в браке появляется для того, у кого в этой части не сложилось.
В этом раскладе брак для другой стороны становится дополнительной нагрузкой.
Кто-то мне говорил, что брак это возможность сказать о своих отношениях обществу. Для меня это также не самая понятная концепция. Зачем? Разве любовь не самое прекрасное и интимное чувство пары? Я не понимаю, почему оно нуждается в подтверждении.
Кроме того, почему-то брак меняет людей. Накладывает нагрузку на людей. Вы не замечали? Для некоторых даже является раздражителем, так как формально ограничивает свободу людей.
Для меня счастливых браков как будто не бывает Я не верю в единорогов, которых не видела.
Когда я стала рассказывать о беременности, конечно, самым частым вопросом был "когда роспись?", что дико раздражало. Россия однозначно страна предрассудков и пограничных личностей, несмотря на ее размеры.
Когда я узнала о дочери, я аккуратно подготовилась к ответу родителям, которым, разумеется, очень важен факт брака. Рассказала обо всех процедурах регистрации дочери и отцовства. Рассказала о семейном кодексе, о рекомендациях нотариусов по поводу оформления документов и других тонкостях.
Не знала я того, что рассказывать об этом мне нужно не только родителям, а просто очень и очень многим людям.
Для меня это был какой-то безумно тяжелый оправдательный процесс. Зачем я это делаю - не знаю. Большинство людей оставались при мнении, что я лишь пытаюсь всем доказать свою независимость.
Не самое приятное ощущение, когда люди думают, что знают мои внутренние ощущения лучше меня.
Россия - однозначно страна пограничных личностей.
2. Беременность - болезнь
Почти 6 месяцев моей беременности дались мне морально достаточно тяжело, а физически - спасибо дочери, просто отлично.
Я активно занималась и до сих пор занимаюсь спортом, сама поправилась мало. У меня очень долго практически не было живота, на последних месяцах его практически не было заметно. Беременность мне не мешала вести привычный образ жизни.
Это большое счастье.
Я долго скрывала беременность до 6-7 месяцев. Даже от некоторых друзей, которым, мне казалось, будет неинтересно со мной общаться. У меня на тот момент из досуга были врачи, поиск квартиры, разборки с машиной и т.д. Не хватало времени на интересные активности.
Живот у меня стал более ли менее виден около 8мого месяца.
С моральной точки зрения, окружающие ждали от меня поведения больной женщины. Многие говорили, что мне нельзя делать. На педикюре меня спрашивали, почему я хожу в обуви на каблуках, другие спрашивали - почему я занимаюсь спортом, почему я не ем за двоих, почему я не сажусь в транспорте, почему не прихожу позже на работу, почему пью кофе. В общественном транспорте находились те, кто меня дергал за руки и просто заставлял сесть, так как «я ничего не понимаю».
Родители на любую мелочь в разговоре реагировали «тебе нельзя». Это касалось еды, спорта, времяпрепровождения с друзьями или Олегом до позднего времени. По их мнению, я всегда должна была лежать дома и давно перестать стараться что-либо делать на работе. Я должна постоянно отдыхать, что в их понимании – лежать.
Я не люблю лежать, мне сложно это делать и называть отдыхом.
Отрадно, что мои друзья не участвовали в осуждении моего поведения и даже не возражали против выпитых мной 1-2 бокалов красного.
Другая часть просто очень хотели со мной поговорить о том, как у них проходила беременность и как они рожали. Беременность стала поводом со мной заговорить.
За эти месяцы я очень устала от разговоров и беготни.
Больше всего я устала от безумного количества посещений врачей.
Были месяцы, когда я была в больнице каждый день.
На первой консультации в нашей женской консультации – ЦПСР – мне сказали, что мне вообще ничего нельзя – летать, вести интимную жизнь, заниматься спортом и т.д. иначе «выкидыш» (с). Это цитата.
На тот момент у меня было достаточно знакомых и друзей, которые во время беременности вели привычный образ жизни со всеми активностями, мой тренер вел тренировки у очень беременных женщин – вплоть до самых родов, консультировал по поводу питания.
Мне было странно слышать о возможности выкидыша на первой консультации, когда по всем показателям я была здорова.
Слава Богу, у меня были знакомые врачи. Знакомые с самой большой буквы, так как сестра и ее семья со стороны мужа всю жизнь в медицине в очень хороших больницах. Мне было к кому обратиться.
Меня дополнительно смотрели и проверяли. Говорили, что у меня все отлично, все разрешали, отпускали меня.
Мой образ жизни мало изменился в период беременности, кроме того, что мы с Олегом очень много делали для того, чтобы маленькая появилась на свет в комфорте – например, покупка квартиры, те же самые посещения врачей.
Таким образом, вместе посещениями врачей в консультации я также посещала достаточно много врачей для перепроверки. В консультации все было нельзя, я была больная в их глазах, а у других врачей было можно.
Мне приписывали диабет с сахаром 4, эпилепсию вне зависимости от заключения одного из лучших эпилептологов страны, ЗРП, потому что малышка весила меньше, чем установлено стандартом.
Каждую неделю меня направляли на УЗИ. На сегодняшний день у меня их около 20 шт.
Чтобы пройти УЗИ, мне выдавали бумажный талончик на самое неудобное время – 14:10 во вторник, 15:30 в четверг и так далее. Единственной возможностью сделать УЗИ в удобное время было просто заплатить больнице. В этом случае, в самом лучшем случае врачи принимали в 9:30 +.
В эти дни я всегда сильно опаздывала на работу, из-за чего очень сильно нервничала. Врачи больницы не шли навстречу и не предлагали хоть каких-то удобных вариантов посещений, а в случае платных посещений врачи ни разу не приходили вовремя или сидели в кабинете и пили чай/болтали с коллегами и т.д.
Вся запись к врачам велась исключительно в тетрадочке нервной женщины в регистратуре, которая также не очень шла навстречу в части времени записи.
Попасть к эндокринологу можно было вообще в случае пришествия единорогов. Те несколько раз, когда меня к ней направляли, я слышала примерно одно и то же. Например, в начале февраля мне говорили «запись на апрель откроется 15 марта». Заранее записаться никак, конечно, нельзя.
Окулист принимал по 3 часа каждый день в порядке живой очереди, к терапевту можно было записаться тоже только на середину дня.
Я прошла еще один круг ада, когда решила поменять врача. Также отсидела в очередях сначала к новому врачу, потом к завотделения.
Я никогда не проводила столько времени в больницах и не тратила столько денег на воздух.
Электронную запись, как вы понимаете, больница не признавала. Все записывалось в тетрадочку.
Многие девушки в коридорах также были очень недовольны больницей – им было не понятно, почему выходя из распиаренного Центра Планирования Семьи они выходят с разными отклонениями или диагнозами, которые делали их или малышей нездоровыми на бумаге.
Другая часть девушек в больнице принимала такие диагнозы за чистую монету. Так как многие действительно очень хотят иметь детей, то, конечно, девушки следовали направлениям и советам.
Моя Катя была одной из женщин, которая принимала все за чистую монету, что привело к большому разладу наших отношений.
Моя сестра пока сейчас получает лайт-диагнозы. Надеюсь, что по-другому и не будет. Однако и она получает травмы: ей прописывают БАДы якобы из-за недостатка каких-то витаминов. Ей от совокупности БАДов плохо. Надеюсь, что это скоро прекратится.
У нас действительно были разные диагнозы, но я до сих пор нахожусь в уверенности, что ее просто запугали, так как показатели у Кати, по ее словам, были в норме.
По итогу она стала плохо выглядеть и была очень злая на нашей последней встрече. Это неприятно, когда друзья так сильно меняются.
Открытием для меня стало количество поводов, к которым врачи прибегают для выдачи направлений на госпитализацию.
В моем случае врачи нашла аж три повода: припадок эпилепсии, который был 4,5 года назад от недосыпа, сахарный диабет и диагноз ЗРП.
По каждому из пунктов:
• Эпилепсия у меня действительно была давно от усталости. Я не принимаю препараты. Эпилептолог не видит ограничений по моему здоровью. Центр Планирования видит. Другая больница нет.
• Сахарный диабет ставят многим девушкам. Даже тем, у кого сахар в пределах нормы. В том числе такой диагноз поставили мне. Так я две недели колола себе пальцы глюкометром, чтобы понять, что у меня дейтвительно подскакивает сахар после того, как я съем сладкое. Шикарное открытие.
• ЗРП или задержка развития плода. Диагноз, который мне было просто страшно услышать. На 35 неделе моя дочь весила 1900г вместо установленных 2400г, из-за чего получила такой неприятный диагноз вместе с направлением на госпитализацию.
Я несколько раз спросила врача, насколько госпитализацию необходима, и правда ли с малышкой что-то не так. Я сделала дополнительный КТГ, кардиотокография, при которой прослушивают сердечко ребенка.
Тут важный момент: при КТГ обязательно нужно разбудить ребенка, чтобы он двигался и его сердцебиение менялось.
По мнению врачей Центра Планирования, если сердце ребенка бьется стабильно на КТГ, то есть он спит, то ребенок не здоров.
Так вот в моем случае маловесность дочки и ее сон во время КТГ привели к диагнозу ЗРП и направлению на госпитализацию. По словам врача, «ребеночку явно плохо».
Я поехала на госпитализацию в другую больницу, где мне сказали, что я здорова. Ребенок у меня будет небольшим просто в силу генетики – я сама не очень тяжеловесная. Мы с сестрой родились также не очень тяжеловесными.
Меня вписали в больницу как здоровую, выписали точно с таким же диагнозом.
Для меня лишение свободы было очень и очень дискомфортным. Я не думала, что мне будет так не комфортно. Как же я буду находиться в больнице после родов или если вдруг я не рожу до 29 июля и меня опять госпитализируют.
Как оказалось, врач получает деньги за каждую больную, за каждое направление к врачу и за каждую госпитализацию. Врачам тупо выгодно делать из беременных больных.
Оказалось, что моя история с госпитализацией не единственная. Те, кто уже проходил этот путь, уже знаю, что госпитализировать могут без повода. При последующих беременностях они пишут отказ. Моя знакомая была на госпитализации несколько раз практически также без причины. То же самое было с терапевтом.
Странной находкой также является и то, что наблюдающих беременность по контракту девушек не кладут на госпитализацию. Интересно, не правда ли?
Да здравствует наша медицина.
Сразу оговорюсь: мне действительно жаль девушек, у которых реально есть проблемы со здоровьем. Дай Бог, чтобы таким девушками попадались врачи, которые хотят их вылечить, а не заработать.
Мне также жаль девушек, которые в период беременности должны ходить много ходить по врачам, тратя кучу сил и времени на больницы и очереди, вместо того, чтобы наслаждаться беременностью и наблюдать за ростом детенышей.
Мне также жаль наше общество, которое любит давать советы, говорить, как нельзя жить, считают беременность поводом пообщаться и что-то сказать.
В период беременности действительно много энергии и эндорфинов, только вот эти драгоценности можно смело выкинуть из-за окружающего прессинга. Я очень завидую девушкам с прекрасной самооценкой, которые могут абстрагироваться от этого прессинга.
Я не смогла. Мне был неприятен этот период. Простите. Спасибо родителям, обществу и больницам.
«Надо есть за двоих»
Еще одна часть беременности, которая меня сильно подкосила, это уверенность людей в том, что (i) надо есть за двоих и (ii) надо обязательно есть, когда на что-нибудь тянет.
Мне не потребовалось много времени, чтобы найти информацию о том, что ребенок берет из тебя только то, что ему нужно. Я получила подтверждение этому от врачей, когда поступила на госпитализацию с маловесным ребенком.
То есть, если девушка здорова и полноценно питается, то увеличивать свой рацион ей особо не захочется. Мама лишь будет восполнять витаминные запасы организма, которые кушает ребенок.
Действительно, кушать может хотеться больше и чего-то конкретного, если употребленная ребеночком часть витаминов привела к недостатку витаминов у мамы.
Для этого не нужно заблаговременно есть за двоих. Нужно слушать свой организм и пополнять витаминные запасы.
Жаль слышать оправдания девушек, которые во время беременности просто начинают жрать все подряд, оправдываясь, что мама ест за двоих, ее тянет на сладенькое или ребеночек просит.
Это неправда. Обычная биология.
Когда меня положили на госпитализацию из-за маловесности дочери, мне сказали, что госпитализация не поправит ее вес. Она берет то, что ей нужно. Образ жизни мамы и ее питания мало влияют на вес ребенка (если только мама не запойная алкоголичка или наркоманка – это цитата), как меня уверяли родители. По их словам, это все потому, что я занимаюсь спортом и мало ем.
Миф развеян.
Видимо чуть позже я дополню эту часть развенчиванием мифа о том, насколько питание мамы отражается на составе ее молока.
3. Музыка и подкасты
Не могу про это не написать, так это достаточно важная часть моей жизни.
Я люблю музыку. Я люблю ее слушать, разбираться. Раньше без музыки в качестве фона я не могла работать.
С октября 2018, когда я забеременела, музыка стала мне мешать. Я не получаю от нее удовольствия.
Во время работы я часто затыкала уши для вида, так как не хотела слышать шум вокруг.
В зале первое время я также слушала тишину.
Потом я нашла подскасты. Подскасты для меня стали новой музыкой, которая меня вдохновляет. Я слушаю болтовню людей на разные темы практически постоянно и безнадежно от этого кайфую.
Меня это успокаивает.
Когда я рассказала об этом терапевту, она меня спросила, с чем у меня ассоциируется музыка. Я долго думала и ответила «со свободой».
И это правда. Музыкой можно вдохновляться, когда для этого есть внутренние силы, пустое место, оперативная память. Видимо, что-то поменялось во мне в период беременности, раз я потеряла вдохновение в этом.
Надеюсь, я найду эту свободу и вдохновение в ближайшее время. Я скучаю по своему кайфу от музыки. Но я также люблю подкасты.
4. Мое состояние на сегодня
Жизнь, где я не у руля
За 7 месяцев у меня достаточно явно возникло ощущение, что я большее не рулю своей жизнью. Я постоянно должна что-то делать. И должна не потому, что я так хочу, а потому что так надо или хочет кто-то другой, например общество, родители, Олег.
Я начала понимать, как важно слышать себя и свои желания. Только-только поняла. Только-только начала нащупывать свои реальные «хочу».
Из-за резкой смены планов от реализации «хочу» - уехать учиться и начать новую жизнь – я оказалась в ситуации, где я должна в силу обстоятельств делать что-то по-другому.
Я не могу проигнорировать факт того, что моя дочь еще и дочь Олега.
Я не могу уехать в Европу на учебу с животом без денег.
Вместо этого – поиск квартиры, разборы с машиной, бесконечные врачи, бесконечные нравоучения окружающих, как себя вести, планирование свадьбы, другие вещи. Мне все это не нужно и не нравится. Я это делаю, потому что должна.
Даже с квартирой – получается, что я живу в квартире, которая не выглядит так, как я хочу. До этого была квартиры родителей, после съемная квартира в Европе, после – квартира Олега. Это все не МОИ квартиры, не мое жилье.
Мне до сих пор тяжело привыкнуть к мысли, что уже не будет так, как хочу я для себя. Я уже совсем скоро буду жить не только для себя.
Мне нужно учитывать интересы Олега и дочери.
Повезет, если я смогу абстрагироваться от навязываний родителей и других очень заинтересованных в моей жизни людей и если мы с Олегом наладим контакт таким образом, что мои интересы будут учитываться в полном объеме, а не в мелочах.
Хочется, чтобы меня слышали и понимали, а не игнорировали или говорили мне, что я все делаю не так. Хочется, чтобы мои «хочу» не воспринимались с осуждением как нездоровое проявление эгоизма.
Разве иметь собственные желания постыдно?
Я так или иначе чувствую, что я кому-то что-то должна. Должна делать вещи, которые мне не нравится делать. Я так или иначе чувствую вину за проявление своих желаний.
Когда наступает период расстройства, теперь мне говорят, что «это гормоны». Раньше «это ПМС». После родов, видимо, будут говорить о гормонах и послеродовой депрессии.
Забавно у нас существует общество, не правда ли? В его глазах, причиной для расстройства может быть только гормональный всплеск и уж никак не нереализованные планы и желания, а испытывать желания считается нездоровым эгоизмом.
Хочу быть у руля и чувствовать контроль над своей жизнью, самореализовываться, искать свое.
Пограничность
Мы действительно растем в пространстве, в котором люди считают долгом вмешаться в жизнь другого человека, осудить его, но никак не поддержать. Еще лучше – обвинить.
Несколько минут назад зашел Олег и просто ушел в другую комнату. На вопрос «что-то случилось?» он ответил, что я сижу с ноутбуком и музыкой, он не хочет сидеть рядом со мной. Разговаривать он не хочет.
То есть если я буду сидеть рядом – мы будем просто сидеть в тишине, пока он сидит в телефоне. Но причиной его ухода оказалась я с ноутбуком и музыкой.
Я заранее виновата в том, что он не может находиться рядом и чувствовать себя комфортно.
Знакомая узнала о моей свадьбе через инста. Написала поздравление, а потом целую лекцию о том, что сделала для себя выводы, что со мной делиться ничем нельзя.
Почему я кому-то всегда что-то должна? Я должна что-то делать определенным образом – например, сразу отставить ноутбук по приходе Олега, или отчитаться о факте женитьбы знакомой.
Почему я не могу проводить время с друзьями, когда мне хочется, а должна лежать и сидеть дома, как хотят родители?
Меня вводит в ступор желание окружения сказать, как мне жить. Мне хочется убежать. А бежать некуда, потому что во мне живет дочь. Дочь моя и Олега. На же внучка четверых взрослых.
А также потому, что я совсем недавно начала прощупывать свои собственные желания и говорить о них. Я не успела прощупать, чего я хочу. Я только начала это. Надеюсь, у меня будет время для этого.
Пока я чувствую, что одна, так как никто не спросит, чего хочу я.
Я надеюсь, что мы с Олегом найдем способ обмена информацией и способ услышать друг друга. Реально услышать.
Хотя бы с ним. И хотя бы без вмешательства в мою жизни окружающих.
Беременность
Сейчас я хочу освободиться от беременных вещей, постоянных вопросов «как я себя чувствую» вместо «как дела» и не так давно появившегося дискомфорта от выпирающего живота.
Жду, когда дочь появится на свет. Хочу с ней познакомиться и показать ей радости жизни. Наверное, по моим записям не скажешь, что я радостный человек, но вообще в мире много прекрасных вещей. Будем открывать их вместе.
Страшно боюсь родов и того, что станет с моим телом. Заранее боюсь того, что станет с моим телом. Знаю, что многие вещи восстановимы, но я нетерпеливая. Хочу все сразу красиво и красивых нарядов.
Еще боюсь того, что если я не рожу до понедельника, то меня положат в больницу, как говорил врач. Я не хочу. Боже, как я этого не хочу. Осталось всего 3 дня.
Я очень жду выхода дочки.
Карьера
Да здравствуют работодатели. 20 мая, когда мы готовились к переезду, меня стали выгонять в декрет, разводя руками - "у тебя уже больничный, ты больше не можешь работать". К таком повороту я была не готова, мягко говоря. Я была уверена, что в моей международной компании есть механизмы, которые бы позволили мне задержаться.
Я очень рассчитывала на ЗП, которая должна была обеспечить мне новый ноутбук, платье и макияж на свадьбу и спокойную финансово независимую жизнь хотя быть часть декрета.
Мое начальство меня не поддержало в идее задержаться, хотя у меня была тонна незавершенных больших проектов. Я все также приходила раньше всех и уходила позже всех с работы. Я была не готова уходить.
Я даже не пошла в больницу забирать больничный, чтобы отсрочить свой уход.
Я посмотрела практику и законодательство и, видимо, HR, который ранее разводил руками и выгонял меня в декрет, - тоже. Оказалось все просто - я пишу заявление в ФСС, что я под свою ответственность остаюсь работать до определенной даты.
Я была зла на компанию, которая не собиралась что-либо делать, чтобы я осталась.
На мое место нашли очень хорошего специалиста. Так как компания не сильно предпринимала попытки меня оставить, то и я перестала стараться для компании. Бодро передала дела и занималась суперспокойной работой практически до самого ухода.
Я не могу сказать, что чувства ревности и ненужности у меня не возникло. Оно возникло, но ненадолго - я готовилась к свадьбе, бегала по врачам и занималась спортом, фрилансила. Мне было не до этого.
Сейчас честно могу сказать, что мне будет диковато возвращаться обратно, несмотря на все плюшки работы.
Мне параллельно предложили возглавить новое направление в одном консалтинге, и предложили провести пилотные проекты под моим руководством пока я в декрете после рождения дочки. Пока иногда появляется фриланс, который не дает мне расслабляться, и мысль о том, что скоро у меня будут ответственные проекты. Там и посмотрю, захочу ли я возвращаться обратно.
Отдельное послание больницам
Я много написала выше про свое отношение к Центру Планирования Семьи на Севастопольском проспекте.
Это учреждение делает все, чтобы беременная девушка чувствовала себя больной.
За период посещения Центра – а я его посещала всего 5 месяцев своей беременности – мне сделали около 15 УЗИ, другие 5+ я делала в других больницах для дополнительной проверки.
Я получила направление на госпитализацию будучи здоровой и со здоровым малышом с диагнозом ЗРП.
Я получила диагноз сахарный диабет с нормальным сахаром (4).
Чтобы получить требуемое Центром обследование, я платила деньги за услуги, которые практически невозможно получить бесплатно, так как я хотела сохранить свой образ жизни и привычно получаемый уровень дохода.
В «невозможно получить бесплатно» я закладываю отсутствие возможности прийти в Центр до или после работы, получить услугу вовремя и спокойно идти на работу и заниматься своими привычными делами.
Для того, чтобы получить услугу в предлагаемое Центром время, приходится отпрашиваться с работы для посещения заведения в неудобное время.
Впоследствии остаются варианты платного посещения или потери зарплаты из-за потерянных дней работы или госпитализации.
Платное посещение также не сильно упрощает жизнь, так как на моем опыте платные врачи ни разу не появились вовремя. Среднее опоздание – 30-60 минут.
Перенести время посещения можно только при личном посещении Центра путем записи в тетрадочку сотрудницы в регистратуре, так как телефон никто не работает, а систему ЕМИАС Центр так и не использует.
Спасибо Центру за заботу о беременных женщинах.
---------------------------------------
И вот я написала все это, и мне стало грустно. Грустно от того, что я не смогла морально подготовиться стать мамой и сменить жизненные ориентиры. Грустно от того, что у меня нет человека, который бы меня принимал полностью как есть и давал мне чувство свободы.
среда, 07 марта 2018
Интересно, нас в детстве всегда учат, что любовь - это прекрасно. Сказки, фильмы, литературы, реклама... все показывает нам о важности чувств.
Сейчас, когда ты стал старше, думаешь о важности принятии другого человека, терпимости, открытости к легким отношениям, о важности чувствовать себя самим собоц рядом с другим человеком... о любви уже вопрос не ставится.
Я сейчас это переживаю на сама. Невозможно трудно работать над отношениями, принимать человека таким, какой он есть, быть собой и испытывать те же чувства, когда вы только стремились, поцеловались, занялись любовью...
В особенности трудно, когда в силу славянской ментальности, мы всегда ищем к чему придраться в другом человеке. Я виду это на пример своей семьи и окружающих людей. Самое страшное для меня - то, что большинство людей это устраивает.
Получается, что нас учили красиво влюбляться и переживать конфетно-букетный период. Все, что дальше - остаётся за пределам обложки.
Сейчас, когда ты стал старше, думаешь о важности принятии другого человека, терпимости, открытости к легким отношениям, о важности чувствовать себя самим собоц рядом с другим человеком... о любви уже вопрос не ставится.
Я сейчас это переживаю на сама. Невозможно трудно работать над отношениями, принимать человека таким, какой он есть, быть собой и испытывать те же чувства, когда вы только стремились, поцеловались, занялись любовью...
В особенности трудно, когда в силу славянской ментальности, мы всегда ищем к чему придраться в другом человеке. Я виду это на пример своей семьи и окружающих людей. Самое страшное для меня - то, что большинство людей это устраивает.
Получается, что нас учили красиво влюбляться и переживать конфетно-букетный период. Все, что дальше - остаётся за пределам обложки.
воскресенье, 04 февраля 2018
Дорогой мой дневник!
Как обычно я не очень знаю, с чего начать и в чем причины желания поделиться с мыслями с дневником таким образом, чтобы привести их к общему знаменателю, возможно - найти решение.
В какой-то момент своей жизни каждый человек задумывается о том, что такое хорошо, а что такое плохо. Обстоятельства этого могут быть самыми разными. Это может быть слово, которые мы можем обронить ненароком в отношении близких нам людей на эмоциях, которые никак не связаны с этим человеком, это может быть поступок, когда мы подвели или обидели кого-то, это может быть рассуждение сидящего рядом с нами человека.
В какой-то момент своей жизни каждый человек задумывается о том, что такое хорошо, а что такое плохо. Обстоятельства этого могут быть самыми разными. Это может быть слово, которые мы можем обронить ненароком в отношении близких нам людей на эмоциях, которые никак не связаны с этим человеком, это может быть поступок, когда мы подвели или обидели кого-то, это может быть рассуждение сидящего рядом с нами человека.
Контекст вопроса тоже может быть разным. Это может быть мысль об оправдании поступков тех или иных людей мотивацией, которой они руководствуются, совершая те или иные поступки (взять того же Гитлера, уссурийского или других маньяков и т.д.), эт может быть оценка образования в разных школах и институтах, это может быть поведение людей.
Во многих периодах моей жизни меня посещает мысль о том, как правильно и хорошо, а главное что нужно говорить людям в определенных момент вашей жизни. Где граница между тем, насколько людям стоит открываться друг другу полностью и говорить своем мнение [правду]. Является ли истиной мнение людей. А главное, как формировать понимание о том, что является истиной, а что нет, без мнения других людей.
Можно ли считать объективной истиной мнение окружающих тебя людей особенно, если их мнение так или иначе подкреплено чувствами.
И теперь возникают вопросы, которые наиболее явно возникают в моей голове:
Можно ли сформировать высокую самооценку в отношении самого себя, не полагаясь на мнение и восприятие тебя другими людьми?
Насколько можно и адекватно человеку полагаться на свои собственные суждения при оценке людей, событий и других явлений в его жизни как на истину? И при каких обстоятельствах можно ставить под сомнение свои суждения при их оспаривании суждениями другого человека?
Как пишут многие психологи, для многих любовь, в том числе к самому себе, а также уверенность в его суждениях и действиях, ставится под условие. Любовь, суждения и действия условны.
Сразу вспоминается примеры родительского воспитания, которые с детства воспитывают в ребенке условность любви к нему, его суждений и действий. Например, “ты будешь хорошим (большой молодец),если будешь хорошо учиться”, “дед мороз тебе подарит машинку, если ты закончишь четверть на одни 5”, и самое страшное школьное.университетское “тебя полюбят, если ты будешь за собой ухаживать/похудеешь”.
В таких обстоятельствах единственно возможным основанием быть хоть в чем-то уверенным становится достижения определенного результата. Только достаточность результата так или иначе определяется другими людьми, будь то мама с папой, тренер, начальник, киноакадемия, жюри.
А с учетом того, что все люди разные и определяют норму только на основании своих собственных суждений, насколько вероятно добиться признания всех, на кого результат направлен?
Тогда если признания всех не добиться,то в какой момент нужно остановиться? Ближе к собственной зоне комфорта, которая так же достаточно условна, или в максимальном приближении к положительной оценке теми, кто добился наибольшего признания?
Так или иначе, как правило, мыслящие люди задаются философскими вопросами и задают себе цели, которых пытаются достичь на определенный момент их жизни.
Где-то в глубине души я предполагаю, что я являюсь мыслящим человеком. Общаясь с людьми, в особенности с близкими мне людьми, я пытаюсь понять их, угодить им. Хочу, чтобы все было правильно.
Когда я была маленькой, я пыталась заслужить признания разных людей. Сначала мамы с папой, дедушки, преподавателей, мальчиков. Везде искала одобрения.
Если подумать, если пытаться добиваться всего и одновременно, возможно ли достичь успеха во всех направлениях? Думаю, что нет.
Так оно и случалось. Да, я достигала определенных успехов в разных направлениях своей жизни. Среднестатистических успехов. При этом, достаточно явно помню и то, что мне всегда говорили, что любой мой успех должен быть нормой, а не исключением. Его не нужно подчеркивать или приободрять. Это норма. При этом, любая ошибка, любой промах оценивался, как мне кажется сейчас, практически всегда и подвергался критике, осуждению. И так во всех направлениях.
Как отсутствие права на ошибку. Даже в ситуации срывов, случайных фраз в сторону других, как тех, кто это заслуживает или нет, в ситуации бессилия, неудовлетворенности ситуацией, мне всегда давали отпор, доказывая, что я не права, у меня нет оснований так думать/мыслить/чувствовать.
Таким образом, при наличии такой совокупности обстоятельств, когда твоя (само)бытность поставлена под условие достижения результата, уровень которого устанавливают другие люди, достижение такого результата должно быть нормой, а любое недостижение результата ведет к осуждению другими людьми, есть ли вероятность вырасти человеком, которые принимает себя таким, какой он есть, и уверен в том, что он говорит/делает?
В отсутствие определенного для себя понятия нормы, каждый этап моей жизни дается мне все тяжелее. Особенно тяжело, когда ты становишься взрослее, и окружающие ожидают от тебя ясного понимания нормы для себя, а на основании нормы - принятия разумных взрослых решений.
Как понять, что ты делаешь хоть что-то правильно? Сейчас при любом высказывании и принятии решения я смотрю в лицо собеседника, чтобы хоть как-то найти одобрение своих слов.
Получается, истина - в глазах смотрящего.
Сейчас у меня есть молодой человек, с которым я живу. Человеком, который должен быть тем, в моих ожиданиях, с которым я могу всем поделиться. Однако я пишу здесь, в настоящем дневнике, то, с чем не могу поделиться с близким мне человеком, так как (1) я почти уверена, что меня не услышат и не поймут (2) имею ли я право вмешивать в свою внутреннюю борьбу другого человека? Имею ли я право просить о том, чтобы меня поняли, об одобрении меня и моих действий?
На данный момент, на оба вопроса для себя я отвечаю нет. Предысторией для этого является совокупность факторов, которую я сама для себя истолковала в разрезе уверенности того, что меня не услышат и не примут.
Больно бьет по самооценке, когда каждое твое слово подвергается сомнению, когда твои старания не то, чтобы не оцениваются, но и ставятся под большое сомнение.
Могу ли я выделить конкретные события? Возможно, только те, которые я помню. Они, наверное, и есть те самые важные примеры, так как запоминаем мы чаще всего то, что окрашено эмоциональным оттенком - положительным или отрицательным.
Вчерашнее неоднократное перебивание и высказывания точки зрения в отношении того, что я не договорила или не сформулировала. Выливание чая с лимоном в раковину, так как я его не так заварила. Вброс фразы “ты нарядилась во что-то, что ли?”, когда я стояла в красном боди на каблуках и чулках (напоминает мои первые отношения с Темой, не правда ли?). Даже отсутствие заинтересованности сейчас в том, что я делаю, пишу.
Постоянный отказ моих предложений что-то сделать вместе, всех вариантов, а главное - отсутствие хотя бы положительной оценки моим стараниям найти хоть какие-то варианты времяпрепровождения… так много всего. И это очень больно.
Говорю сразу: молодой человек, с которым я диву, самый лучший из тех, кого я встречала. Уже два года мы вместе. И только в последние несколько недель/месяцев ко мне часто заглядывают эти вопросы.
Мой пост направлен, скорее, на понимание ‘нормы’ и понимание того, где я должна понять, что дело не во мне (тут уже встаёт вопрос о самооценке), а в его эмоции. Где заканчивается работа над отношениями и начинается несопоставимость?
Попробовать сказать ему, что мне больно? Я уверена, что (1) меня не поймут и (2) я не имею на это право. Даже вбросы информации о моих небольших недовольствах всегда приводит к тому, что меня заваливают аргументами о моей неправоте.
Можно ли быть неправой в эмоциях, которые я испытываю? Всю жизнь я думала, что эмоци должна быть естественной. Ее основание может рассматриваться как достаточное для выражения определенной эмоции или недостаточное. Сама эмоция - не может быть правильной или нет. Если эмоция есть, она должна иметь выражение, вне зависимости, насколько она обоснована.
Тогда вопрос: могу ли я расстраиваться, что мои старания и я сама не получаю как минимум вербального одобрения, если отсутствие эмоции в мою сторону моего молодого человека - это его естественная реакция на меня?
Как понять, в какой момент и что я могу просить и с чем могу делиться?
Возвращаясь к начальной цепочке моих мыслей,насколько я могу сама формировать о себе какое-либо мнение, если мне не у кого узнать, какая я есть? Хотя бы для понимания отправной точки - с чего начать приобретать понимание о себе? Именно о себе, а не о своих достижениях? Как это сделать так, чтобы мое самоопределение на становилось проблемой кого-то другого, в том числе молодого человека?
Видимо мне еще придется в этом разобраться. Самой.
Возможно, Вы еще об этом узнаете.
Всегда Ваша...Аня
Во многих периодах моей жизни меня посещает мысль о том, как правильно и хорошо, а главное что нужно говорить людям в определенных момент вашей жизни. Где граница между тем, насколько людям стоит открываться друг другу полностью и говорить своем мнение [правду]. Является ли истиной мнение людей. А главное, как формировать понимание о том, что является истиной, а что нет, без мнения других людей.
Можно ли считать объективной истиной мнение окружающих тебя людей особенно, если их мнение так или иначе подкреплено чувствами.
И теперь возникают вопросы, которые наиболее явно возникают в моей голове:
Можно ли сформировать высокую самооценку в отношении самого себя, не полагаясь на мнение и восприятие тебя другими людьми?
Насколько можно и адекватно человеку полагаться на свои собственные суждения при оценке людей, событий и других явлений в его жизни как на истину? И при каких обстоятельствах можно ставить под сомнение свои суждения при их оспаривании суждениями другого человека?
Как пишут многие психологи, для многих любовь, в том числе к самому себе, а также уверенность в его суждениях и действиях, ставится под условие. Любовь, суждения и действия условны.
Сразу вспоминается примеры родительского воспитания, которые с детства воспитывают в ребенке условность любви к нему, его суждений и действий. Например, “ты будешь хорошим (большой молодец),если будешь хорошо учиться”, “дед мороз тебе подарит машинку, если ты закончишь четверть на одни 5”, и самое страшное школьное.университетское “тебя полюбят, если ты будешь за собой ухаживать/похудеешь”.
В таких обстоятельствах единственно возможным основанием быть хоть в чем-то уверенным становится достижения определенного результата. Только достаточность результата так или иначе определяется другими людьми, будь то мама с папой, тренер, начальник, киноакадемия, жюри.
А с учетом того, что все люди разные и определяют норму только на основании своих собственных суждений, насколько вероятно добиться признания всех, на кого результат направлен?
Тогда если признания всех не добиться,то в какой момент нужно остановиться? Ближе к собственной зоне комфорта, которая так же достаточно условна, или в максимальном приближении к положительной оценке теми, кто добился наибольшего признания?
Так или иначе, как правило, мыслящие люди задаются философскими вопросами и задают себе цели, которых пытаются достичь на определенный момент их жизни.
Где-то в глубине души я предполагаю, что я являюсь мыслящим человеком. Общаясь с людьми, в особенности с близкими мне людьми, я пытаюсь понять их, угодить им. Хочу, чтобы все было правильно.
Когда я была маленькой, я пыталась заслужить признания разных людей. Сначала мамы с папой, дедушки, преподавателей, мальчиков. Везде искала одобрения.
Если подумать, если пытаться добиваться всего и одновременно, возможно ли достичь успеха во всех направлениях? Думаю, что нет.
Так оно и случалось. Да, я достигала определенных успехов в разных направлениях своей жизни. Среднестатистических успехов. При этом, достаточно явно помню и то, что мне всегда говорили, что любой мой успех должен быть нормой, а не исключением. Его не нужно подчеркивать или приободрять. Это норма. При этом, любая ошибка, любой промах оценивался, как мне кажется сейчас, практически всегда и подвергался критике, осуждению. И так во всех направлениях.
Как отсутствие права на ошибку. Даже в ситуации срывов, случайных фраз в сторону других, как тех, кто это заслуживает или нет, в ситуации бессилия, неудовлетворенности ситуацией, мне всегда давали отпор, доказывая, что я не права, у меня нет оснований так думать/мыслить/чувствовать.
Таким образом, при наличии такой совокупности обстоятельств, когда твоя (само)бытность поставлена под условие достижения результата, уровень которого устанавливают другие люди, достижение такого результата должно быть нормой, а любое недостижение результата ведет к осуждению другими людьми, есть ли вероятность вырасти человеком, которые принимает себя таким, какой он есть, и уверен в том, что он говорит/делает?
В отсутствие определенного для себя понятия нормы, каждый этап моей жизни дается мне все тяжелее. Особенно тяжело, когда ты становишься взрослее, и окружающие ожидают от тебя ясного понимания нормы для себя, а на основании нормы - принятия разумных взрослых решений.
Как понять, что ты делаешь хоть что-то правильно? Сейчас при любом высказывании и принятии решения я смотрю в лицо собеседника, чтобы хоть как-то найти одобрение своих слов.
Получается, истина - в глазах смотрящего.
Сейчас у меня есть молодой человек, с которым я живу. Человеком, который должен быть тем, в моих ожиданиях, с которым я могу всем поделиться. Однако я пишу здесь, в настоящем дневнике, то, с чем не могу поделиться с близким мне человеком, так как (1) я почти уверена, что меня не услышат и не поймут (2) имею ли я право вмешивать в свою внутреннюю борьбу другого человека? Имею ли я право просить о том, чтобы меня поняли, об одобрении меня и моих действий?
На данный момент, на оба вопроса для себя я отвечаю нет. Предысторией для этого является совокупность факторов, которую я сама для себя истолковала в разрезе уверенности того, что меня не услышат и не примут.
Больно бьет по самооценке, когда каждое твое слово подвергается сомнению, когда твои старания не то, чтобы не оцениваются, но и ставятся под большое сомнение.
Могу ли я выделить конкретные события? Возможно, только те, которые я помню. Они, наверное, и есть те самые важные примеры, так как запоминаем мы чаще всего то, что окрашено эмоциональным оттенком - положительным или отрицательным.
Вчерашнее неоднократное перебивание и высказывания точки зрения в отношении того, что я не договорила или не сформулировала. Выливание чая с лимоном в раковину, так как я его не так заварила. Вброс фразы “ты нарядилась во что-то, что ли?”, когда я стояла в красном боди на каблуках и чулках (напоминает мои первые отношения с Темой, не правда ли?). Даже отсутствие заинтересованности сейчас в том, что я делаю, пишу.
Постоянный отказ моих предложений что-то сделать вместе, всех вариантов, а главное - отсутствие хотя бы положительной оценки моим стараниям найти хоть какие-то варианты времяпрепровождения… так много всего. И это очень больно.
Говорю сразу: молодой человек, с которым я диву, самый лучший из тех, кого я встречала. Уже два года мы вместе. И только в последние несколько недель/месяцев ко мне часто заглядывают эти вопросы.
Мой пост направлен, скорее, на понимание ‘нормы’ и понимание того, где я должна понять, что дело не во мне (тут уже встаёт вопрос о самооценке), а в его эмоции. Где заканчивается работа над отношениями и начинается несопоставимость?
Попробовать сказать ему, что мне больно? Я уверена, что (1) меня не поймут и (2) я не имею на это право. Даже вбросы информации о моих небольших недовольствах всегда приводит к тому, что меня заваливают аргументами о моей неправоте.
Можно ли быть неправой в эмоциях, которые я испытываю? Всю жизнь я думала, что эмоци должна быть естественной. Ее основание может рассматриваться как достаточное для выражения определенной эмоции или недостаточное. Сама эмоция - не может быть правильной или нет. Если эмоция есть, она должна иметь выражение, вне зависимости, насколько она обоснована.
Тогда вопрос: могу ли я расстраиваться, что мои старания и я сама не получаю как минимум вербального одобрения, если отсутствие эмоции в мою сторону моего молодого человека - это его естественная реакция на меня?
Как понять, в какой момент и что я могу просить и с чем могу делиться?
Возвращаясь к начальной цепочке моих мыслей,насколько я могу сама формировать о себе какое-либо мнение, если мне не у кого узнать, какая я есть? Хотя бы для понимания отправной точки - с чего начать приобретать понимание о себе? Именно о себе, а не о своих достижениях? Как это сделать так, чтобы мое самоопределение на становилось проблемой кого-то другого, в том числе молодого человека?
Видимо мне еще придется в этом разобраться. Самой.
Возможно, Вы еще об этом узнаете.
Всегда Ваша...Аня
воскресенье, 10 ноября 2013
Дорогой дневник!
Пусть это будет скромный пост без объяснений, что со мной происходит, но хотелось бы просто поделиться своим спокойствием.
Кто-то сказал, что я очень тихая, кто-то - угрюмая, кто-то - еще что-то придумал. Я больше не живу в Европе, где я так хотела остаться, я не общаюсь с людьми, которые много лет были мне дороги. Я не с человеком, которого очень любила... Я просто счастлива. Пришло тихое понимание, что от меня зависит далеко не все, а игра в одни ворота просто не стоят свеч.
Меня не поймут, но я счастлива быть одна и ни за кем не гнаться. У меня есть близкие люди, которые меня звонят, когда им плохо или хорошо, но впервые, ни для кого не стараясь, я живу для себя... То есть совсем для себя. С хорошей музыкой, концертами, спектаклями, бегом по утрам... Даже без шоколада... Иногда с работой по выходным, но как-то для себя.
В данную секунду, как и в последние месяцы, я просто рада быть свободной.
Желаю, наверное, всем свое спокойствие. Не сухое и безрадостное, а глубокое чувство внутри, от которого хочется улыбнуться, особенно когда видишь, что другим дай бы лишь повод понервничать или поубиваться.
Пусть это будет скромный пост без объяснений, что со мной происходит, но хотелось бы просто поделиться своим спокойствием.
Кто-то сказал, что я очень тихая, кто-то - угрюмая, кто-то - еще что-то придумал. Я больше не живу в Европе, где я так хотела остаться, я не общаюсь с людьми, которые много лет были мне дороги. Я не с человеком, которого очень любила... Я просто счастлива. Пришло тихое понимание, что от меня зависит далеко не все, а игра в одни ворота просто не стоят свеч.
Меня не поймут, но я счастлива быть одна и ни за кем не гнаться. У меня есть близкие люди, которые меня звонят, когда им плохо или хорошо, но впервые, ни для кого не стараясь, я живу для себя... То есть совсем для себя. С хорошей музыкой, концертами, спектаклями, бегом по утрам... Даже без шоколада... Иногда с работой по выходным, но как-то для себя.
В данную секунду, как и в последние месяцы, я просто рада быть свободной.
Желаю, наверное, всем свое спокойствие. Не сухое и безрадостное, а глубокое чувство внутри, от которого хочется улыбнуться, особенно когда видишь, что другим дай бы лишь повод понервничать или поубиваться.
Это просто я.
Всегда ваша... Аня
понедельник, 20 мая 2013
... Это очень странно. Я себя никогда не считала очень привлекательной. Определенно, не страшной. Но не семь пядей во лбу, понимаете?
Пару месяцев назад ко мне на улице подъехал солист одной из моих любимых групп и попросил мой номер телефона. Что, по мне, было просто панацеей от моих проблем с самооценкой.
А вчера в кинотеатре ко мне подошел мужчина и попросил контакты, так как я подхожу ему в качестве модели на съемки рекламы ювелирных украшений. Все было бы ничего, если бы этот дядька был очень известным фотографом, известный мне по светской хронике...
В общем, не перестаю удивляться... И задумываться?..
Всегда ваша... Аня
Пару месяцев назад ко мне на улице подъехал солист одной из моих любимых групп и попросил мой номер телефона. Что, по мне, было просто панацеей от моих проблем с самооценкой.
А вчера в кинотеатре ко мне подошел мужчина и попросил контакты, так как я подхожу ему в качестве модели на съемки рекламы ювелирных украшений. Все было бы ничего, если бы этот дядька был очень известным фотографом, известный мне по светской хронике...
В общем, не перестаю удивляться... И задумываться?..
Всегда ваша... Аня
воскресенье, 19 мая 2013
Всем привет!
Уже не в первый раз прихожу с праздненств домой первой... Ввиду этого чувствую себя и предательницей и человеком, которому намного больше чем 22. Это усугубляется тем, что хотя бы вчера девушке исполнилось немногим больше, чем мне, но все же больше. И все дело в том, что разговоры, как мы где-то пили, или 'какая я охрененная' уже утратили какой-либо интерес.
Единственный день рождения, когда было реально здорово, был день рождения моей близкой подруги, где оказался собеседник на 10 лет меня старше)) тут уже волей-неволей появляются комплексы
По поводу собеседований, то на этой неделе у меня был По поводу собеседованийПо поводу собеседований . Я начала подавать не только в крупные юридические компании, но и просто в крупные компании с юридические департаменты, хотя и понимаю, что у меня там достаточно небольшие перспективы роста. Но работы нужна. Очень нужна. Собеседования пока проходили по первому этапу. Вторые-третьи будут проводиться на неделе.
На этой недели встречалась с близкой подругой сестры, с корой мы в последнее время много проводили времени втроем. Сестре мы обе решили умолчать об этой встрече, так как обе понимали, как она может отреагировать. Но впечатления.... Впечатления потрясные. Я испытваю настолько теплые и искренние чувства к человеку. Удивительно, что такие еще остались. Особенно в сравнении со вчерашними 'звездами' с дня рождения подруги. Мне просто удивительно, как люди вообще способны на дне, посвященном твоему другу можно постоянно сидеть в телефоне, или рассказывать о своих личных проблемах и пьянках, когда люди вокруг почти ничего об этом не знают. Чушь просто какая-то.
Еще очередной раз борюсь с явными лишними килограммами и явно низкой самооценкой, вызванной историей, которую я пока не могу рассказать. Но на что я надеялась.
Надеюсь, на следующей неделе смогу что-то сообщить по поводу работы. А так пока... Все
Всегда ваша... Аня
Уже не в первый раз прихожу с праздненств домой первой... Ввиду этого чувствую себя и предательницей и человеком, которому намного больше чем 22. Это усугубляется тем, что хотя бы вчера девушке исполнилось немногим больше, чем мне, но все же больше. И все дело в том, что разговоры, как мы где-то пили, или 'какая я охрененная' уже утратили какой-либо интерес.
Единственный день рождения, когда было реально здорово, был день рождения моей близкой подруги, где оказался собеседник на 10 лет меня старше
)) тут уже волей-неволей появляются комплексыПо поводу собеседований, то на этой неделе у меня был По поводу собеседованийПо поводу собеседований . Я начала подавать не только в крупные юридические компании, но и просто в крупные компании с юридические департаменты, хотя и понимаю, что у меня там достаточно небольшие перспективы роста. Но работы нужна. Очень нужна. Собеседования пока проходили по первому этапу. Вторые-третьи будут проводиться на неделе.
На этой недели встречалась с близкой подругой сестры, с корой мы в последнее время много проводили времени втроем. Сестре мы обе решили умолчать об этой встрече, так как обе понимали, как она может отреагировать. Но впечатления.... Впечатления потрясные. Я испытваю настолько теплые и искренние чувства к человеку. Удивительно, что такие еще остались. Особенно в сравнении со вчерашними 'звездами' с дня рождения подруги. Мне просто удивительно, как люди вообще способны на дне, посвященном твоему другу можно постоянно сидеть в телефоне, или рассказывать о своих личных проблемах и пьянках, когда люди вокруг почти ничего об этом не знают. Чушь просто какая-то.
Еще очередной раз борюсь с явными лишними килограммами и явно низкой самооценкой, вызванной историей, которую я пока не могу рассказать. Но на что я надеялась.
Надеюсь, на следующей неделе смогу что-то сообщить по поводу работы. А так пока... Все
Всегда ваша... Аня
пятница, 26 апреля 2013
Дорогой мой дневничок!
Я вернулась в Москву, Россию... Совсем-совсем недавно. Все-таки работу мне найти не удалось в Нидерландах. Поэтому на данный момент уже как месяц я сижу за учебниками, повторяя Русское право, хожу на различные тесты, собеседования и т.д.
Но ввиду того, с каким 'желанием' я возвращались в Россию, подаю я не с таким вдохновением, с которым я занималась тем же в Гааге. В дополнение мои амбиции... О Боже... Ужасно. Я считаю, что заслуживаю очень хорошее место для работы.
Тут меня здорово обломали в популярной среди юристов Linklaters, когда меня спросили: А вы не хотите получать степень магистра в России?'
...
В голове был единственный вопрос: Нах...я?!?!?!?
Пришлось девушке - старшему юристу компании - объяснять, почему я не хочу этого делать самым деликатнейшим образом))
Печально. Уровень эрудиции прямо таки зашкаливает у российских профессионалов.
Ожидаю очередного собеседования в понедельник, но там, к моему смеху, будут проверять именно мою эрудицию на IQ. И это ТОЛЬКО вторая часть первого тура для прохождения в этой компании стажировки. До этого было стажировки кейсов на английском. Только после прохождение теста на эрудицию меня допустит на интервью, где и будет самое смешное. Шансов, что я туда попаду - ноль... Вот увидите - я буду смеяться явно не последняя...
До скоро, целую...
Всегда ваша... Аня
Я вернулась в Москву, Россию... Совсем-совсем недавно. Все-таки работу мне найти не удалось в Нидерландах. Поэтому на данный момент уже как месяц я сижу за учебниками, повторяя Русское право, хожу на различные тесты, собеседования и т.д.
Но ввиду того, с каким 'желанием' я возвращались в Россию, подаю я не с таким вдохновением, с которым я занималась тем же в Гааге. В дополнение мои амбиции... О Боже... Ужасно. Я считаю, что заслуживаю очень хорошее место для работы.
Тут меня здорово обломали в популярной среди юристов Linklaters, когда меня спросили: А вы не хотите получать степень магистра в России?'
...
В голове был единственный вопрос:
Пришлось девушке - старшему юристу компании - объяснять, почему я не хочу этого делать самым деликатнейшим образом
))Печально. Уровень эрудиции прямо таки зашкаливает у российских профессионалов.
Ожидаю очередного собеседования в понедельник, но там, к моему смеху, будут проверять именно мою эрудицию на IQ. И это ТОЛЬКО вторая часть первого тура для прохождения в этой компании стажировки. До этого было стажировки кейсов на английском. Только после прохождение теста на эрудицию меня допустит на интервью, где и будет самое смешное. Шансов, что я туда попаду - ноль... Вот увидите - я буду смеяться явно не последняя...
До скоро, целую...
Всегда ваша... Аня
P.S. Я опять совершенно непонятного цвета)
)
среда, 10 октября 2012
13:16
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 15 июля 2012
Ну начну я пожалуй с мыслей прошлого года... я не верю в любовь. Ну не верю я.Верю в те нежные чувства, которые проявляются после нескольких лет брака, когда супруги до сих пор уважают друг друга и стремяться провести время друг с другом. В дополнение, я считаю, что такие отношения еще должны быть проверены детьми. И когда и после такого остаются чувства...Вот это любовь.
Однако видимо мой мозг сделал исключение для того,кто больше всех казался для меня воплощением стабильности и спокойствия. Ну, знаете, как такой уголок счасться.Я со своим молодым человеком сравнительно недолго - 4 месяца, я каким-то макаром в один момент очень захотелось ему об этом сказать.
И сказала очень как-то неловко, неуклюже, что он не понял...И я подумала для себя наихудшее, что он притворился, что не слышит меня. Ну и весь вечер, да и всю ночь он пытался понять, что со мной происходит, но... не помогло. Я стояла на своем и как настоящая "умная" женщина свалила с утра ничео не сказав. Хотя понимая, что я его очень обидела, я решила спросить его о реальных обстоятельствах дела только в Skype. Естественно, он пришел в шок, что причина оказалась в этом, но он поклялся, что ничего не слышал. То, что он меня любит, он мне говорил давно. Но я думала, может, все прошло... Мужчины. у них же быстро чувства проходят. особенно, когда в ним хорошо относишься.
Причиной моего расстройста сейчас послужило то, что в общем сейчас заговорили о том, что если я найду вакансию за рубежом, то есть не в Нидерландах, где я собиралась найти вакансию первоначально, а еще в других европейский странах, я же уеду.Он как получит степень уедет, и он это сйчас произнес вслух, что есть возможность, что мы расстанемся.
Такую озможность я всегда допускала, просто не ожидала, что после моих слов последует такая реакция.
Ну, мне урок - держи чушь при себе, тем более такие громкие слова, как "я тебя люблю" и не будешь ты ранен)
Всегда ваша...Аня
Однако видимо мой мозг сделал исключение для того,кто больше всех казался для меня воплощением стабильности и спокойствия. Ну, знаете, как такой уголок счасться.Я со своим молодым человеком сравнительно недолго - 4 месяца, я каким-то макаром в один момент очень захотелось ему об этом сказать.
И сказала очень как-то неловко, неуклюже, что он не понял...И я подумала для себя наихудшее, что он притворился, что не слышит меня. Ну и весь вечер, да и всю ночь он пытался понять, что со мной происходит, но... не помогло. Я стояла на своем и как настоящая "умная" женщина свалила с утра ничео не сказав. Хотя понимая, что я его очень обидела, я решила спросить его о реальных обстоятельствах дела только в Skype. Естественно, он пришел в шок, что причина оказалась в этом, но он поклялся, что ничего не слышал. То, что он меня любит, он мне говорил давно. Но я думала, может, все прошло... Мужчины. у них же быстро чувства проходят. особенно, когда в ним хорошо относишься.
Причиной моего расстройста сейчас послужило то, что в общем сейчас заговорили о том, что если я найду вакансию за рубежом, то есть не в Нидерландах, где я собиралась найти вакансию первоначально, а еще в других европейский странах, я же уеду.Он как получит степень уедет, и он это сйчас произнес вслух, что есть возможность, что мы расстанемся.
Такую озможность я всегда допускала, просто не ожидала, что после моих слов последует такая реакция.
Ну, мне урок - держи чушь при себе, тем более такие громкие слова, как "я тебя люблю" и не будешь ты ранен)
Всегда ваша...Аня
Аня дура, н влюбляйся. Хватит уже.
понедельник, 09 июля 2012
Дорогие те, кто меня знает и помнит, на данный момент я сижу в поезде из аэропорта в мой университетский городок в Нидерландах, где я, собственно нахожусь уже год. Дорога моя на сегодняшний день берет начала в моей родной Москве, где я провела неделю каникул, или, возможно ли так сказать, моем первом отпуске. Необходимость данного поста состоит в том, что я не знаю, когда я вернусь туда опять...
Через пару недель состоится официальная церемония вручениЯ диплома. Диплом сдан, экзамены сданы. На данный момент предстоит поиск работы изо всех сил, чтобы здесь остаться. ИЗО ВСЕХ СИЛ. Я сама с трудом представляю, какой дурак захочет нанимать русскую девушку без знания местного языка и опыта работы, но я попытаюсь.
Последние две недели были, наивное, лучшими в моей жизни. По сравнению с тем, кем я была равно год назад - озлобленной на университет, на своих so-called friends, естественно на молодого человека, на себя и абсолютно готовой уехать куда подальше от всего этого, на данный момент я чувствую себя сломленной и раздавленной. Данный год принес мне столько счастья и положительных эмоций, что даже не описать. Люди были ко мне по максимуму добры, искренни и за год они сумели сделать так, что я поверила во что- то хорошее. Неделя проведенная в Москве тоже сыграла со мой довольно злую шуткуя: я встретила многих людей, которые, я думала, меня давно забыли. Я получила поздравлени с днем рождения от тех, от кого не ожидала, учитывая, что ни в одной социальной сети правильной даты не установлено. А старые друзья так и остались потрясающими старыми друзьями, которые и вправду меня всегда ждут. А родители лишний раз показали, насколько они в меня верят и готовы баловать и баловать, хотя я явно этого пока не заслуживаю.
Итак, вот с такими вот эмоциями я выпускаюсь в так называемую взрослую жизнь: заплаканная, избалованная и абсолютно неуверенная, где я буду находится через пару месяцев, на какие деньги жить и с какими людьми общаться. Хотя не буду скрывать, что все мои близкие люди в Нидерландах остаются искать работу тоже здесь, со мной.
Неуверенность затрагивает сейчас все: в какие компании подавать документы, где начинать искать жилье, какую политику вести в своем поведении с работодателем... Встречаться ли дальше с молодым человеком.
Сейчас сидя в самолете, я потихоньку начала осознавать, что у нас в общем-то икра кого будущего нет. Он тоже из другой страны, и по окончании PhD он уедет туда, где ему предложат работу. Я сомневаюсь, если честно, в его национальной принадлежности. Если де мне предложат работу в руном месте, стране и т.д. я же уеду не задумываясь.... Жестоко? Наверное... Учитывая, что это человек, которые как и все окружающие меня безумно балуют своим хорошим обращением. Даже на мой день рождения он приехал из рукой страны...
Да и какой я юрист. Да и какая я девушка. Мягкая, с одной стороны, с другой - без эмоций. Ненавижу бывшего за этого, я боюсь чувствовать. Хотя и не в нем дело.
Двоякая ситуация: я спокойный человек. Действительно спокойный. Только я не знаю, с чем это связано: с жутким самоконтролем, что нехорошо, или с неоправданной уверенностью в себе, что неправда... Или просто с врожденной тупостью и абсолютным невосприятием реальности как она есть??
В любом случае, мне так страшно... Мне так страшно. Мне так жутко страшно... Что мне делать. Молюсь найти работу и оправдать хоть чуть чуть саму себя в первую очередь своих глазах, а потом в глазах родителей. Я могу. Хочу. И могу тоже... А Смогу ли?? Я схожу с ума. Думаю все меня поймут, когда я скажу, что у меня такая реакция на родительские слезы в аэропорту и сдерживание своих слез... В любом случае, Боже, помоги мне...
Всегда ваша, Аня
Через пару недель состоится официальная церемония вручениЯ диплома. Диплом сдан, экзамены сданы. На данный момент предстоит поиск работы изо всех сил, чтобы здесь остаться. ИЗО ВСЕХ СИЛ. Я сама с трудом представляю, какой дурак захочет нанимать русскую девушку без знания местного языка и опыта работы, но я попытаюсь.
Последние две недели были, наивное, лучшими в моей жизни. По сравнению с тем, кем я была равно год назад - озлобленной на университет, на своих so-called friends, естественно на молодого человека, на себя и абсолютно готовой уехать куда подальше от всего этого, на данный момент я чувствую себя сломленной и раздавленной. Данный год принес мне столько счастья и положительных эмоций, что даже не описать. Люди были ко мне по максимуму добры, искренни и за год они сумели сделать так, что я поверила во что- то хорошее. Неделя проведенная в Москве тоже сыграла со мой довольно злую шуткуя: я встретила многих людей, которые, я думала, меня давно забыли. Я получила поздравлени с днем рождения от тех, от кого не ожидала, учитывая, что ни в одной социальной сети правильной даты не установлено. А старые друзья так и остались потрясающими старыми друзьями, которые и вправду меня всегда ждут. А родители лишний раз показали, насколько они в меня верят и готовы баловать и баловать, хотя я явно этого пока не заслуживаю.
Итак, вот с такими вот эмоциями я выпускаюсь в так называемую взрослую жизнь: заплаканная, избалованная и абсолютно неуверенная, где я буду находится через пару месяцев, на какие деньги жить и с какими людьми общаться. Хотя не буду скрывать, что все мои близкие люди в Нидерландах остаются искать работу тоже здесь, со мной.
Неуверенность затрагивает сейчас все: в какие компании подавать документы, где начинать искать жилье, какую политику вести в своем поведении с работодателем... Встречаться ли дальше с молодым человеком.
Сейчас сидя в самолете, я потихоньку начала осознавать, что у нас в общем-то икра кого будущего нет. Он тоже из другой страны, и по окончании PhD он уедет туда, где ему предложат работу. Я сомневаюсь, если честно, в его национальной принадлежности. Если де мне предложат работу в руном месте, стране и т.д. я же уеду не задумываясь.... Жестоко? Наверное... Учитывая, что это человек, которые как и все окружающие меня безумно балуют своим хорошим обращением. Даже на мой день рождения он приехал из рукой страны...
Да и какой я юрист. Да и какая я девушка. Мягкая, с одной стороны, с другой - без эмоций. Ненавижу бывшего за этого, я боюсь чувствовать. Хотя и не в нем дело.
Двоякая ситуация: я спокойный человек. Действительно спокойный. Только я не знаю, с чем это связано: с жутким самоконтролем, что нехорошо, или с неоправданной уверенностью в себе, что неправда... Или просто с врожденной тупостью и абсолютным невосприятием реальности как она есть??
В любом случае, мне так страшно... Мне так страшно. Мне так жутко страшно... Что мне делать. Молюсь найти работу и оправдать хоть чуть чуть саму себя в первую очередь своих глазах, а потом в глазах родителей. Я могу. Хочу. И могу тоже... А Смогу ли?? Я схожу с ума. Думаю все меня поймут, когда я скажу, что у меня такая реакция на родительские слезы в аэропорту и сдерживание своих слез... В любом случае, Боже, помоги мне...
Всегда ваша, Аня
Итак... Новости:
я теперь официально брюнетка. Большие большие перемены. Даже странно насколько меняется мировоззрение от цвета волос. Всю жизнь все хорошо, я блондинка, я и все вокруг довольны... А тут бац. И хотя не всем нравится - особенно близким - все равно нравится ощущение того, что я как будто освободилась от общественного прессинга. Понимаете?
Еще пару дней назад вернулась из Рома... Ну настолько это красивый город. Просто не передать словами. Каждый уголок или дворик имеет свою предысторию, свой дух, который тебя зовет отнестись далеко далеко - совсем в другую временную эпоху. Где каждая улочка напоминает тебе о том, что именно отсюда пошло начало настоящей цивилизации.
Ватикан - это вообще другая история, совсем отдельная. Тут не то что каждый дворик или улочка напоминает тебе о религиозных истоках, а каждая клеточка, песчинка или камешек пропитаны каким то волшебством. Даже совсем неверующий человек почувствует силу, увидит и откроет для себя нечто святое. Даже если с религиозной точки зрения не каждый сможет ощутить волшебство Ватикана, то обязательно сойдет с ума от Сикстинской Капеллы Микеланджело, фонтанов и памятников Ботичелли и произведений Ротичелли.каждый по своему поймет, сколько стараний вложено в такое маленькое маленькое государство... И ни толпы туристов, ни бешеный маркетинг не смогут испортить вам впечатление... Официально: Ром, я люблю тебя. И я вернусь
Всегда ваша... Аня
я теперь официально брюнетка. Большие большие перемены. Даже странно насколько меняется мировоззрение от цвета волос. Всю жизнь все хорошо, я блондинка, я и все вокруг довольны... А тут бац. И хотя не всем нравится - особенно близким - все равно нравится ощущение того, что я как будто освободилась от общественного прессинга. Понимаете?
Еще пару дней назад вернулась из Рома... Ну настолько это красивый город. Просто не передать словами. Каждый уголок или дворик имеет свою предысторию, свой дух, который тебя зовет отнестись далеко далеко - совсем в другую временную эпоху. Где каждая улочка напоминает тебе о том, что именно отсюда пошло начало настоящей цивилизации.
Ватикан - это вообще другая история, совсем отдельная. Тут не то что каждый дворик или улочка напоминает тебе о религиозных истоках, а каждая клеточка, песчинка или камешек пропитаны каким то волшебством. Даже совсем неверующий человек почувствует силу, увидит и откроет для себя нечто святое. Даже если с религиозной точки зрения не каждый сможет ощутить волшебство Ватикана, то обязательно сойдет с ума от Сикстинской Капеллы Микеланджело, фонтанов и памятников Ботичелли и произведений Ротичелли.каждый по своему поймет, сколько стараний вложено в такое маленькое маленькое государство... И ни толпы туристов, ни бешеный маркетинг не смогут испортить вам впечатление... Официально: Ром, я люблю тебя. И я вернусь
Всегда ваша... Аня
среда, 06 июня 2012
Дорогой мой дневник и все те, кто еще помнит, что я существую Правда, что очередной раз я забросили дневник в пользу на данный момент популярного Твиттера.
Правда, что вот уже девять месяцевия живу в Нидерландах и заканчиваю программу мастера по специальности международное право в иностранном университете.
Правда, что вот уже как восемь месяцев я рассталась со своим первым молодым человеком.
Правда, что те люди, которыми я больше всего дорожила остались в моей жизни и продолжают радовать меня снова и снова.
Правда, что здесь появились новые друзья, тоже очень близкие мне люди.
Правда, что европейцы намного открытее и исркреннее хотя бы потому что чисто биологически привыкли подчиняться правилам и верить друг другу на слово.
Правда, что все, что они говорят, это правда. Плохая или хорошая, но всегда правда. Отсюда в качестве conclusion следует, что друзья искренние и более надежные, молодые люди не изменяют и если встречают - то встречаются, а не играют.
И вообще... Я счастлива. Вчера был мой последний экзамен, я дописывав диплом и встречаюсь с взрослым молодым человеком, который меня понимает и насколько я верю ценит... Да и говорит, что любит.
Я? Люди здесь частенько жалуются, что я слишком слишком недоверчива. Слишком холодная... Обидно знаете что? Что я действительно любю, в общем, людей. По этой причине всегда совершаю наиболее распространенную ошибку - жду от них чего-то, чего они мне дать не могут. В России с моим бывшим молодым человеком и парочкой 'друзей' у меня не сраслось настолько, что у меня не осталось каких то простых модальных сил больше верить, любить... Но каким то таким диким образом я по-моему никогда не была так счастлива.... подробности завтра мое слово. I think I'm back))
Sincerely yours, Anna
Правда, что очередной раз я забросили дневник в пользу на данный момент популярного Твиттера. Правда, что вот уже девять месяцевия живу в Нидерландах и заканчиваю программу мастера по специальности международное право в иностранном университете.
Правда, что вот уже как восемь месяцев я рассталась со своим первым молодым человеком.
Правда, что те люди, которыми я больше всего дорожила остались в моей жизни и продолжают радовать меня снова и снова.
Правда, что здесь появились новые друзья, тоже очень близкие мне люди.
Правда, что европейцы намного открытее и исркреннее хотя бы потому что чисто биологически привыкли подчиняться правилам и верить друг другу на слово.
Правда, что все, что они говорят, это правда. Плохая или хорошая, но всегда правда. Отсюда в качестве conclusion следует, что друзья искренние и более надежные, молодые люди не изменяют и если встречают - то встречаются, а не играют.
И вообще... Я счастлива. Вчера был мой последний экзамен, я дописывав диплом и встречаюсь с взрослым молодым человеком, который меня понимает и насколько я верю ценит... Да и говорит, что любит.
Я? Люди здесь частенько жалуются, что я слишком слишком недоверчива. Слишком холодная... Обидно знаете что? Что я действительно любю, в общем, людей. По этой причине всегда совершаю наиболее распространенную ошибку - жду от них чего-то, чего они мне дать не могут. В России с моим бывшим молодым человеком и парочкой 'друзей' у меня не сраслось настолько, что у меня не осталось каких то простых модальных сил больше верить, любить... Но каким то таким диким образом я по-моему никогда не была так счастлива.... подробности завтра
мое слово. I think I'm back))Sincerely yours, Anna
воскресенье, 18 сентября 2011
...мы расстались
четверг, 15 сентября 2011
Я здесь уже почти месяц... Все хорошо, все нравится. Но он мне не звонит не пишет... Просто ничего. У меня опускаются руки. Я так им дорожила, так хотела чтобы у нас все было хорошо... А у нас не хорошо. Никак(боже, как мне плохо. Это единственное из-за чего мне реально хочется плакать. Раз в неделю напишет и то хорошо. РАЗ в неделю... Вы понимаете?не отвечает на звонки, на смс... В России я всегда пыталась все оправдать что что-то не так со мной. Здесь все выглядит намного проще, когда те, кому я действительно нужна, пишут и звонят. беспокоятся, как я здесь. Покупают билеты,чтобы ко мне прилететь... Понимаете?
А он не пишет(((не пишет... Не звонит((
Есть едиснвтенный выход просто с этим покончить... Но как мне будет плохо. Как мне сейчас плохо(Боженька, помоги мне... Пожалуйста
А он не пишет(((не пишет... Не звонит((
Есть едиснвтенный выход просто с этим покончить... Но как мне будет плохо. Как мне сейчас плохо(Боженька, помоги мне... Пожалуйста
воскресенье, 04 сентября 2011
Ребят, сразу же отпишусь по воводу того, как здесь живут люди, но на самом деле сейчас нужна поддержка, котороый мне очень не хватает. на самом деле начала этот пост сначала совсем по-другому, хотела правда рассказать про жизнь здесь а лезут только итупые переживания(
не поймите неправильно, мне здесь все очень очень нравится. нравится знакомиться с новыми людьми, нравится отношение голландцев ко мне, к иностранцам вообще. Они здесь очень любят общаться с нами. Нравится Город, от которого я просто схожу с ума. Нравится ходить вдоль каналов...нравится все)
мне нравится что мои родные мне часто звонят, но самый родной... нет, мы с ним часто общаемся, не так, как я хочу, но часто. Но дело в том, что когда мы общаемся, мне всегда хочется плакать.
Я не плакса, но я понимаю, что из-за расстояния я могу потерять его. А родителей, друзей некоторых - нет, не могу...
Каждый раз от этой мысли просто с ума схожу((((
Учеба еще не началась, и я с нетерпением жду этого момента, так как я уже устала просто знакомиться и угялть, хотя это тоже ооочень приятно)
Ребят, всех люблю, целую)
Всегда ваша...Новая Я)
не поймите неправильно, мне здесь все очень очень нравится. нравится знакомиться с новыми людьми, нравится отношение голландцев ко мне, к иностранцам вообще. Они здесь очень любят общаться с нами. Нравится Город, от которого я просто схожу с ума. Нравится ходить вдоль каналов...нравится все) мне нравится что мои родные мне часто звонят, но самый родной... нет, мы с ним часто общаемся, не так, как я хочу, но часто. Но дело в том, что когда мы общаемся, мне всегда хочется плакать. Я не плакса, но я понимаю, что из-за расстояния я могу потерять его. А родителей, друзей некоторых - нет, не могу... Каждый раз от этой мысли просто с ума схожу(((( Учеба еще не началась, и я с нетерпением жду этого момента, так как я уже устала просто знакомиться и угялть, хотя это тоже ооочень приятно)Ребят, всех люблю, целую)
Всегда ваша...Новая Я)
четверг, 14 июля 2011
Ну что-ж... Вернемся к нашим баранам и... К моим ошибкам. Я ЕГО скорее всего недооценила. Точнее вообще не оценила по достоинству вообще>. И, может, я говорю это от расстроенных чувств, но на самом деле я не могу его потерять.Сегодня один очень умный человек сказал, что чем больше ты пропускаешь какие- то мелочи, меньше обижаешься и вообще пытаешься понять мужчину, тем с большей благодарностью он к тебе относится.Так вот... Вернемся к моей категоричности. Эта дурацкая категоричность, которая сначала была просто отсутствием страха высказать мнение, перерасла в эгоизм и тупое чрезмерное самолюбие. Я растеряла всех друзей, особенно это остро ощущается когда я одна сижу дома и одна хожу гулять. Нон- стоп, и когда все разъехались по домам или отдыхать. Одиночество все- таки очень и очень приятно в ограниченных количествах... даже капитан Немо говорил об этом...Мне хватило полтора года. Наверное. Позавчера я решила на НЕГО наехать так, что мне самой потом стало противно. Было из- за чего, но не было причины наезжать так сильно. Тут еще подключилось мое вышеописанное больное самолюбие и в общем я очень здорово, ОЧЕНЬ ЗДОРОВО перегнула палку, что он первый раз за полгода не взял трубку, когда он правда мне был очень нужен. И я реально испугалась, что потеряю этого потрясающего человечка. не спала очень долго, а ночью получила смс: Завтра надо встретиться и поговорить.Я давно так не боялась. Так не нервничала. Правда. Я не спала два долбаных дня и проревела дофига времени. Ну вот нафига я веду себя как ЧМО и посылать всех кого можно и нельзя?Ведь в 10 классе, когда я себе внушила , что надо быть проще и люди к тебе потянутся - люди действительно потянулись. так что же мешает сейчас?
Когда мы сегодня разговаривали я себя чувствовала такой глупенькой... Он задавал мне поэтапно вопросы: почему я отдаляюсь от людей, как я представляю наши отношения в будущем и так далее... Как психолог. И сейчас, вспоминая сказанное ему в ответ, мне как- то неловко... И вправду почувствовала себя маленькой глупой девочкой.Я правда буду стараться... Тем более перед поездкой в Европу: главное- толерантность, сдержанность, терпимость и... Открытость к общению с новыми людьми. Главное помнить, что уважение к себе - путь к успеху, но самолюбие надо засунуть в задницу. Я встречаюсь с ним и это наши внутренние отношения, а не отношения для подружек или других зрителей. я могу быть мягкой и не обязана доказывать свою самобытность перед кем-то...
А знаете, что его больше всего взбесило? Когда я ему начала говорить, что когда я уеду - делай, что хочешь. Он стал возмущаться: какого фига? Что это за отношения?Я на самом деле исхожу из того, что боюсь что- либо обещать и верить обещаниям. Никто ведь не застрахован, что каждому из нас попадутся другие люди. Я конечно в первую очередь думаю о девушках который ему попадутся. Тут будет без меня совсем другая жизнь... Ну никто от этого не застрахован. А он психанул- как это так?! С одной стороны приятно, а с другой... Я боюсь поверить, что человеку и вправду н е пофиг.
Может, стоит открыться? Не отрыть душу полностью, а вообще... Принимать то, что есть?Надеюсь, у меня получится... А пока...
Всегда ваша... Аня
среда, 06 июля 2011
в последнее время в связи с моим отъездом я очень очень и очень много думаю... о толерантности европейцев, которая никак не соотносится с моим искони русским перфекционизмом и категоричностью, о роли женщин в этом мире, которая никак не соотносится с представлениями о роли женщины в мире у других...Все-таки мой универ, сколько бы я не пыталась вспомнить и извлечь что-то хорошее, был очень жестокой школой жизни, откуда я правда узнала все самое-самое грязное. Может, и не самое, но точно все то, что противоречит моим жизненным ценностям и моральным устоям. И проблема не в постоянной коррупции и деньгах, а именно в отсутствии каких-либо понятий о любви, дружбе и, как последствие, роли женщины.Я всегда была папиной любимицей, так как он видел, насколько я стремлюсь к знаниям,насколько я трудолюбивая и насколько я критична к людям. В связи с этим с класса этак десятого из меня стали готовить карьеристку. Сейчас я вообще отрицаю идею брака, семьи и так далее в этом мире, хотя приемлю идею постоянных взрослых отношений между мужчиной и женщиной.Но Недавно я начала общаться с сестрой, которая училась на врача 8 лет (!!!!:press, и понимаете, она заговорила о том, что девушка, конечно, должна зарабатывать, то не жить ради того, чтобы работать. Эта мысль сейчас как паразит развивается в моей голове все быстрее и быстрее, и я начала понимать, что правда не хочу горбатиться нон стоп, мне очень важны эмоции, получаемые от общения с людьми, эмоции, получаемый от общения и вообще доверия с любимым человеком. Я забыла, что я раньше этого хотела. Сейчас я как будто и не представляю другой жизни, кроме как работать работать и работать. А я ведь девушка. Молодая не очень страшная девушка...Я сейчас очень запуталась, чего же я действительно хочу? Может это все из-за НЕГО и из-за того, что я уезжаю и понимаю, насколько мне будет не хватать этой жизни, старой жизни в России?Я понимаю, что там меня жду новые знакомства, новые люди, ощущения...Но у меня как будто сейчас уже не осталось сил из-за всего старого. Вообще не на что. Не осталось эмоций, чтобы чувствовать. Хотя...наверное те эмоции, которые я испытываю к НЕМУ забирают мои силы почти совсем.И последний вопрос, который меня не перестает мучить: хочу ли я вернуться сюда обратно?..На данный момент - хочу, хотя пару недель назад я категорически заявляла, что я очень хочу остаться там. Но меня пугает то, будет ли мне к кому возвращаться? Я не верю, что мой любимый умный и очень красивый мальчик останется без женского внимания. Плюс подключается тот фактор, что ВСЕ мужчины изменяют, так уж устроена физиология. Надеюсь, это пока временная паника и она скоро пройдет...
А пока...
Всегда ваша...Аня
воскресенье, 03 июля 2011
...я наверное дура, но я сейчас сижу и как дура перематываю снова и снова кадры как ОН выходит из автобуса и идет ко мне после сборов, такой уставших, похудевший и жутко удивленный, что все-таки приехала его встречать. А он, правда, такой красивый был, еще и загорелый. И он единственный не сказал ни одного плохого слова о сборах в отличие от всех. Всех.=)
Повел себя как мужик, сволочь, за что я его каждый раз все больше и больше уважаю. Странно упомянать об этом, но он не поехал к семье на дачу на единственный день">, котрый ему дали на отдых и он провел его со мной. Я не знаю, как это расценивать, но после нижеописанного все же стараюсь относиться к его редким, а может и не очень, порывам со скептицизмом и максимальным прагматизмом...Посмотрим, что будет.Меня пугает неизвестность наег будущего, если оно, конечно, вообще, возможно.я уже точно решила насчет обучения...в Нидерландахp">. Сейчас смотрю университеты Цюриха и, конечно, жалею. На кой черт послушалась папу?Его?Надеюсь, что там и вправду классно. Потому что сейчас я хочу наслажадаться моментом и быть с ним. Впоминается фраза героя фильма "Только у нгелов есть крылья" о том, что женщины глупы тем, что всегда загадывают на будущее..как он прав. А сломать себя практически невозможно.Такова уж женская природаБоже дай, мне сил...
Всегда ваша...Аня
